Något ropar mitt namn..

Ibland, gott folk, kan jag känna att det vore ju nice att ha lite hjälp.. :) men ytterst sällan.. Idag.. hämtade Maya klockan 4a, hem, laga mat, ge mat och äta själv och sedan av med alla kläder och på med nya och så iväg.. för att gå blodomloppet..

Ändock lyser det en trygghet..

Maya o jag, värsta teamet..

Gick ner till stadens fotbollsarena (vilken inte är mycket att skryta med), sedan gjorde vi den där promenaden med ett antal andra, flera tusen människor.. o så gick vi hem.. Maya i rullstolen, förståss.. She loves it.

O jag kände hur hjärnan rann av ord som bildade pärlband av meningar.. o längtade hem till skrivbord och blogg..

Någonstans på vägen, hemma, bland pyjamasbyte och tandborstning, välling och nattning, disk och tvätt.. försvann dom där pärlbanden och en trötthet av sällan skådat slag anföll..

Hit the lights..

O såklart ungen somnade gott.. o såklart jag pysslade färdigt.. disken diskad.. tvätten hängd.. o nyss hörde jag hur något viskade mitt namn..

En skir slöja av ömhet.. det vi har åstadkommit.. dit vi är.. en aura av skönhet.. o fast inte min mun alltid ler.. o fast jag är trött och hängig.. så.. tindrar ett ljus i mitt inre.. själen ler..

Kom igen.. storm. försök blås omkull mig..

Jag har krigat sedan barnsben.. har lärt mig strategin.. o vet att ha en baktanke framför varje tanke.. en plan.. en flank som anfaller när du minst anar det..

Hoppas innerligt att jag slipper använda mig av det..

Det ända jag ville med livet var att ha lite lugn och ro..

O månens glitter i det blanka nattsvarta havet.. lockar.. skimrar lika vackert inatt som för tusen år sedan.. månen är för alltid..

O värmen av solens strålar.. den lyser nu som då.. o jag griper tag i det.. i nuet.. väjer för hålen i trottoaren.. lär mig vilka stigar jag ska gå..

Nu vimlar jag runt.. i labyrinten.. den jag är säker på att det inte är meningen att hitta ut från.. för vart skulle man då ta vägen..
Det är väl återvändsgränden och det som sker bakom nästa hörn som är spännande..

Nähää.. nu ropar något igen.. viskar mitt namn.. soffan..

Sovgott.. U.

Nattåg, glass och oro..

.. ett pärlande kittlande pirrande glittrande sagolikt.. som ljummen sommarvind mot bar hud.. daggvått gräs under fötterna..en morgon i augusti.. vattnet som kyler en het dag i juli.. färgsymfonin i oktober.. gnistrandet av miljoner kristaller en dag i januari..

Kärleken som spirar.. att vakna av en liten hand som försiktigt klappar min rygg..vända sig om och se..min dotter le.. krypa ihop.. ligga sked och vakna..

Gå upp, med henne i min famn.. dra upp persienner och säga godmorgon morgon.. godmorgon sol..godmorgon regn.. godmorgon..

Proceduren när hon ska välja kläder.. prickigt, randigt, blommigt rosa och grönt.. som Pippi..

Fnittret.. lyckospritt i kroppen när hon får syn på Herr Nilsson i klädesaffären.. Att få välja färg på de där små trosorna vi köpte idag.. för nu är hon ju en stor tjej och blöja snart ett minne blott.. Vi jobbar på det iaf.. o det ska säkert gå bra..  om dagarna.. nätterna.. ja, det tar vi då..

Jag måste ta med kameran nån dag.. filma när hon kommer springandes mot mig.. på dagis..när jag  hämtar henne.. i sin speciella gåstol.. med skratt som klingar och ögon som glittrar..

Ömheten brinner.. en värme av oändlighet i hjärtat..sprider, smittar, bär mig fram på vägen.. flätar livspusslet till något som jag trodde inte fanns.. En dag.. den dag.. då kommer jag le..o vara nöjd med vad jag åstadkom..

Alltså.. bor ni i Linköping? Är här på besök? Eller bor i perifierin av vår vackra stad?? Eller bara har lust att komma och hälsa på.. oss..kanske..
Då måste ni prova http://www.halsofreak.se/hem.aspx goda glass.. Den är nyttig och satans jäkla god..
Tog ditt glassexperten nr 1 idag.. Maya!! Hon älskade den och kunde nog ha ätit en till.. hmm.. jag tänker nog köpa mig en själv imorgon..så jag får ha den helt för mig själv..

Hade några timmars avlösning ikväll, tillbringade den tiden med att träna.. o vart helt och hållet slutkörd..

Trodde jag skulle somna gott, men här sitter jag.. o tåget med sömn missade jag igen.. undrar när nästa går.. det måste jag nog iaf försöka hoppa på.. om jag så ska tjuvåka..

Trött var jag igår när jag gick och la mig.. men när mörkret slöt sig runt mig kom tankarna.. oron.. över den framtid jag inte vet ett dugg om.. jag vet bara att det kanske blir förändringar.. men jag ska kämpa till sista blodsdroppe.. o jag är en krigare in i själen..

Har gått omkring och varit arg på min teve. Den har liksom inte funkat.. tänkte på det när ajg duscha förut och blev lite fundersam.. Tog och bytte antennuttag.. o vips funkar allt igen.. förlåt teven för att jag var lite arg förut..

Imorgon ska vi till sitt teamet, Maya och jag. Hoppas hennes rullstol är färdig.. Isf.. kan ni se oss gå och rulla blodomloppet på torsdag..

nähäpp.. tick tack tick tack.. klockan närmar sig.. o i fjärran tycker jag att jag hör tåget tuta..

Sovgott.. U.

Det är vår.. tid..

Oj. Det var två väldigt trötta som imorse med stort besvär tog oss upp ur sängens sköna mjuka madrass och alla täcken och kuddar..
Dagis och jobb. Vi tog det ändå i vår takt..varför stressa?? Dagis ligger kvar. O mitt jobb hinner jag med.
Välling. Kaffe. Gröt. Plocka fram kläder. Fixa och pyssla. Bara vara. Kel och bus. Berätta om dagen, vad som ska ske. Så fröken filut känner tryggheten och vet..

..att pappa kommer klockan 13 och hämtar dig på dagis, sen ska vi åka till hab och väga och mäta (vilket alltid varit Mayas mardröm).. o så ska vi träffa en gäng damer som ska se hur du äter.. o så måste pappa prata massor med dom..
Lite gnäll och surläpp på fröken madam, men när jag så berättade att världens bästa farmor oxå skulle vara med.. så var det klackarna i taket och leendet sken ikapp med morgonsolen..

O visst, min lilla dotter charmade varenda en av de från habteamet. O hon åt som en hel karl (nästan).. för dom där damerna ville filma när hon åt, och drack.. o vem vill inte vara filmstjärna för en stund?? Jag tog beslutet att Maya ska få en knapp på magen. Tuffa beslut, men det är för Mayas bästa.. I slutet av sommaren, eller tidig höst blir det operation.. Här och nu.. o en del tankar på det som komma skall..

O glittret av glädje forsatte, men en ridå av tårar drogs ner en stund då hon skulle mätas.. DET är inte kul, så varför skratta?? Fast när vi sen även mätte favoritdockan Lisa.. Ja, då kära läsare var det som att strö glädjehicka över Linköping..

Varför, varför salt i de sår som fortfarande blöder av minnet av sveket??

Fnitter och skratt. Pappa bus och fröken finemang åkte efter hab och hämtade Mayas skor på ortopedtekniska.. En styck pappa svor tyst för sig själv när han tog upp visa kortet och betalade de 500 pixen skorna kostar.. Det borde ju vara gratis.. eller iaf på nåt sätt lite billigare.. en styck pappa är en ganska fattig en styck pappa..
O det tänker jag ta mig f-n inte skämmas för.. O inte vara tyst om.. för så är det.. Pengar är ett nödvändigt ont..
så.. ett bidrag gillas alltid..

O tack.. tack för omtanken.. glömmer att skriva om den.. men i hjärtat glömmer jag aldrig..

Ny avlösare idag. Var här med bästa Mia, som jobbat med Maya länge.. Jag kände en väl en viss fundersamhet och oro.. men ta mig tusan.. man måste ge alla en chans..

När jag kom hem möttes jag av skratt och bus.. o en övertrött unge..

Nu sover hon gott. Nedbäddad i min säng. Jag själv tänkte kasta mig i soffan och zappa runt bland tevens kanaler.. men den funkar inte.. eller jo, teven funkar... men det är nåt knas med sändningen.. ganska typiskt, va??

Allt bra?? Jorå.. tackar.. ändå.. ett frö av oro är sått inom mig.. inte jag själv som sått det.. någonannas fåfängliga ego har varit framme..

Livet är här och nu.. en bit in i framtiden och vägen där vi vandrar är lyckan..

Kramas. Le. Mött dina barn med förståelse och respekt. Våra beslut är deras framtid..

Sovgott.. U.

?..opublicerat..eller?

Imorse hade vi det extra mysigt, fröken filur och jag.. tog hand om tiden som är..visade all ömhet och kärlek som brinner i själen..

Jag älskar tills den dagen stjärnorna faller ner..

Kan inte skriva om det som skedde igår. Det finns där, men av en mängd olika anledningar kan jag inte skriva om det. I framtiden kommer det ändå komma fram.

Vet ni, idag när jag hämtat Maya från förskolan så åkte vi ner på stan och flanera bland Linköpings gator och torg. Köpte oss en smoothie och gick och satt oss i S:t Lars parken och åt, skrattade, myste och njöt av våran tid. Maya var trött men som vanligt glad. O vem är inte ganska trött och ovan vid denna underbara sommar värme??

Ömheten växer som den sötaste frukt på den planta av kärlek vi sått.. Ljuvlighet är dess smak..

En ny fiskare har idag fötts. Maya fick sin allra första fisk. En vacker sarv. Vi köpte bete till kroken och så var vi på affären och köpte picknickmat till våra magar sen åkte vi ner till staden å.
Maya har, som ni vet, en mycket grav cp-skada och att hålla i ett metspö är mer eller mindre omöjligt för Maya.. men jag har ju ett par händer!! o med fantasi och hjälp går det.. allt går.. o så plötsligt dök flötet och med gemensamma krafter drog vi upp fisken.. Oj, oj oj.. sicken lycka.. Hon VILLE inte åka hem.. Fiska är bäst.. :)

Men.. så åkte vi ju hem då.. ändå tillslut..

Vanliga rutiner. Dagliga. kvälliga. o vi har haft dom alldeles för länge.. så ikväll.. till fröken filurs förtjusning bröt vi lite på det dagliga..
Pappa tog in dator till sängen, bäddade det mysigaste jag kunde.. ( o det är jag ganska duktig på :).. O så såg vi film i sängen.. Dunderklumpen..

Sömnen kom. Sjön suger. Värmen tröttar. O glädjen, leendet på läpparna när hon somnar..

Man måste ibland gå vilse för att hitta det man söker.. Lyckan är inte målet.. det är inte horisonten som är lycka.. utan vägen till den.. o horisonten ligger alltid ett steg längre fram.. så lyckan är alltså vägen dit.. o den är underbart lång..

Livets ok på mina axlar. Rätar på ryggen och bär det med stolthet..

Nu.. en del pyssel i lägenheten.. Soft musik och bara vara mig.. fast det är jag ju nästan jämt.. eller?

Sovgott.. U.

Söndag

Söndagkväll. Prinsessan sover gott i min säng. Det händer och sker saker i henne, hon håller på att gå in i en ny fas av livet och börjar bli stor, vara medveten om att hon är en människa.. o kanske, att hon inte är som alla andra..

Vaknar om nätterna gör hon. Ledsen och helt otröstlig. Jag vet varför. Händelsen. Förstås även att hon växer och just blir medveten.

Har skrivit länge på bloggen nu, men är nog inne i den värsta skrivkramps svackan hitills :)..

Det är så förbaskat mycket annat runt omkring nu. Vet knappt varken ut eller in. I veckan, imorgon ska vi på hab besök. Dysfagiteamet. Vet knappt själv vad det är.. men det handlar ju om Mayas förmåga att tugga och äta mat.
Onsdag.. då ska vi till sitteamet och jag HOPPAS!!! hennes rullstol nu är klar... Det kommer vara lycka för min underbara lilla fröken..

Dagarna rinner på. Livets ljuvliga dofter. Smaken av kärlek. Men, även taggarna av onda ord. Handlingar som skär i hjärtat. O jag.. som helt enkelt måste lägga dom vid sidan. För att kunna ge all tröst jag kan.
Det går inte att visa kärlek och trygghet med massa agg i hjärtat..

Nu, kära läsare..vilka ni nu är.. Kommentera vidare.. Läs vidare.. Jag kommer tillbaka..men nu.. soffan och en timme med Mästarnas mästare..

Sovgott.. U

Besvikelse..

In i själen sårad..igen.. Jag vet inte ens hur jag ska kunna skriva om det. Men är ganska säker på att jag denna gång inte kan vara tyst om det.

Klockan är snart midnatt. jag har varit med min son och fiskat några timmar. Jag tackar Mia, vår fantastiska avlösare samt en väldigt fin underbar vän att ni hjälpte mig i en svår situation. Där både jag och min prinsessa blev så ledsna och sårade.
Ni hjälpte mig så jag fick den där viktiga tiden med Alex, några timmar vid sjön och lugn och ro.. Fast.. det var ändå så svårt att slappna av och njuta.. tankar och funderingar..

Jag finns för alltid för min dotter. Jag kommer alltid tillbaka och för mig är det allra viktigaste hennes trygghet och mående.. allt annat.. allt.. kommer i andra hand.. Ändå.. måste jag få tid för mig själv för att orka..
Det är mycket nu. Kommunikationskurs. Ät team. Sitt team. o så allt annat..

O om jag överhuvudtaget ska kunna fortsätta skriva på bloggen måste jag nog skriva om det som sker.. om det jag aldrig skriver om.

Utan, allt stöd jag får.. från avlösare, mamma, syrran och några av mina vänner, skulle jag inte orka och hålla huvudet över vattenytan just nu.. o där, kära läsare, där kommer ni in i bilden.. för även ni, med era kommentarer och att ni läser min blogg.. ger oxå ett stöd.. att ni finns..

Att finnas. Att hålla det man lovar. Att alltid hålla ens barn nära hjärtat och vara.. komma ihåg varför man satte dom till världen.. o ta sitt ansvar.. moralfilosofi..

Jag ska.. skriva om det.. jag ska.. fast det egentligen tar emot... men.. Inte ikväll, för nu ska jag krypa ner i sängen bredvid min prinsessa och sova..fast först ska jag pussa lite på henne :).. så hon vaknar till och vet att jag är hemma igen.. Hon kommer bli lite sur först.. men jag vet.. att vi kommer somna med ett leende.. o det är kanske det viktigaste av allt för att morgondagen åter ska bli en dag full av minnen att trä på strå..

Sovgott.. U.

Aj som f-n..

Tisdag. Maya har börjat en kommunikationskurs som är en gång per vecka och där var vi idag. Vilken otrolig underbar glädje hon ger, och vilken glädje alla dessa underbara barn ger.. När dom kan. När dom kan göra sig förstådda. När dom kan förmedla sig och visa v

ad dom kan och vill.. Otroligt..

Med en styck pappa är det väl inte världsbäst.. Ont i ryggen.. o då menar jag jävligt ont i ryggen..

Vi har mycket framför oss Maya och jag.. Det är möte var och varannan dag.. Nästan svårigheter att hinna jobba ikapp allt man måste ta ledigt..

Funderar på att ta ut några föräldradagar..

Första helgen i juni är sista helgen Maya är hos vår stödfamilj. Jahopp.. o undrar när kortis kommer igång? Hur länge ska jag vänta, vi, vänta på det?
Jag hoppas, hoppas att jag kommer få en del hjälp av syrran och min mamma.. Annars får jag väl spotta i nävarna och orka.. Har gjort det förr.. Orkat..

Min son är klar med skolan. Han tar studenten den 8 juni.. Fick sin studentpresent redan idag. En flugfiskeutrustning..
Han grät av lycka och jag fick en lååååång kram och.. - du, pappa, jag älskar dig..
Som sockerdricksbubblor i kroppen..

Suttit och planerat för avlösartider för juni, juli och augusti.. Tokigt.. Hur ska jag kunne veta vad jag ska göra och hur jag vill vara ledig från Maya? O hon från mig..??

Det är så det är.

O så ifrågasatte någon om jag verkligen gav Maya kvalitetstid..

Jag ger allt jag kan. O mer därtill.. Det är ju inte bara när Maya är vaken det finns något att göra.. Det finns hela tiden.. Har liksom ett hem att sköta.. oxå..

Det stjäl min lust att skriva.. skrivkramp just nu.. finner inte de där oändliga texterna.. orden som rinner ur huvudet..
Som att sitta framför ett vitt ark och undra.. Vad ska jag rita?

Har kommentators funktionen slutat funka på bloggen???

Försöker härmed lova att skriva mera.. o lägga in lite bilder på prinsessan.. o mig?? men..

Vem vill ?

Nu värker ryggen så jag håller på att bli tokig.. Måste vila..

Sovgott.. U.

Ett inlägg. Ord. Tanke. I vägens ände..

Att odla kärlek. Så frö av lycka och ömhet. Skörda trygghet och tillit.


Varje kväll, har vi våra rutiner, och varje kväll somnar min prinsessa gott i soffan, sin säng eller om hon vill i min säng. Jag bråkar inte ett dugg om det, det blir som det blir. En dag, o den kommer fortfarande än man anar så kommer hon ändå bara sova i sin egen.. o nångång.. i framtiden i någons pojkväns, kanske.. :)..

Ni får ursäkta min urusla uppdatering här på bloggen, men jag gör annat. Pluggar. Tecknar. Bara är. Är. Nu. Då. Sen.

Hon, Maya, brukar somna sisådär vid åtta tiden, och då kära läsare är Uffe skapligt trött. Städning. Diskning. Tvätt och bestyr. Guldmedalj till alla hemmafruar genom tiderna. Till mamma.

Ok. Om jag ska fortsätta med ensammapappan måste det ju ske nån förändring, utveckling och någonslags glädjeskutt i universum. Hur?..

Äsch o fy. Det är nog så, att jag har en del alldeles för stora "problem" just nu. Ekonomi. En trasig bil. En trasig båtmotor. Sånt stör min energi och lust att skriva. Den liksom griper tag i själen och orden från hjärnan till fingertopparna vill inte fram. Stopp.

I vilket fall. Igår ringde jag Mia, vår avlösare och sa till henne att inte komma som vi bokat. Jag kände en enorm lust att bara få vara med Maya.
Så.. vi busade på ICA Maxi, åt korv och bubblade CocaCola, gömde oss bland kläder och hade bananklasar som hår. Körde rally bland gångarna och retade troligen gallfeber på en o annan tant och kanske farbror.. Stal en liten chokladbit från lösgodiset och mumsade i oss den i kassakön.. Ja, ja jag vet.. man gör inte så.. men liksom.. va f-n..

O idag. Jodå.. helt ok.. eller.. nix.. fel fel fel fel.. som Brasse hade sagt.. helt underbart.. solen sken och Maya likaså.. en pappa och en dotter satt på balkongen och skrev brev till Mia (japp, idag kom hon en stund)..vi skrev vad Maya ville göra.. pannkakor, leka affär, äta lunch framför teven (hmm) o läsa sagor på balkongen..
Men, oj oj oj vad ledsen hon blir, när Mia kommer.. o det skär i mitt faders hjärta att stänga dörren efter mig och höra hennes snyftningar..

Körde ett pass på gymet. Svett. Flyende tankar. Att odla kärlek. Att ta hand om plantan så den växer och ger frukt.. Frodas.

Träffade en underbar vän. Satt och samtalade nere vid ån och solen, solen den värmde. Smsade Mia och bad henne komma ner med Maya till ån..
Å:) dom kom.. Maya strålade, glittrade ikapp med blänket från vattenytan.. skrattade åt änder och kramen jag fick träffade likt amors pil rakt i själens innersta..

Åkte till farmor. Middag. Träffade syrran och kusinerna. Skratt. Bus. Trevligt.

Somnat nyss i soffan. Ömt. Med pappas hand runt den lilla foten. Med pappas sagor. Under filten. I trygghetens famn. I kärlekens hem.

Sovgott.. U.

Gäääsp

Gäääsp.. Hockey ikväll. Jag och en soffa o så hockey.. då går det bara på ett sätt.. jag somnar..

Min son är nere i kusten och tältar, fiskar och har det bra.. men hahaha.. dom är för roliga dom där två, Alex och Oliver.. måste bara berätta..

Dom åkte idag, så jag ringde igår och kollade om dom hade med allt..  Jaaa.. sa Alex.. jaha, sa jag.. tältet då? Just fan, sa han..

O ringde dom nyss och det tältet dom tog med sig fanns det inga tältpinnar till så nu ligger dom där ute på ön och ska sova i vindskydd..

Sådan far sådan son..

Lovar inget.. men ska försöka uppdatera oftare..

Nu.. Hockey.. Snart.. sömn..

U.

Måndagsgråt..

Under en lång tid har jag haft avlösning på måndagar. Det är liksom så, och likadant ikväll. Mia, en av de allra bästa avlösarna vi har och haft kom hit klockan 17, och då hade jag planerat och åka och fiska några timmar med min son.. O yes, vi åkte, men, men, men.. Maya blev sådär helt hysteriskt ledsen när vi åkte.
Lika glad som hon nästan alltid är, lika ledsen kan hon bli..o då blir hon verkligen ledsen, o liksom "fastnar" i det.. Det var hemskt, hemskt att stänga dörren och lämna henne på det viset..
Det har varit så här några gånger nu, just när Mia kommer..

Jag litar till fullo på Mia, och har gjort sen första gångerna hon arbetade med Maya, hon har tålamod, är duktig och väldigt fantasifull, samtidigt som hon är enormt samarbetsvillig..
Mia har varit ute och rest och inte arbetat på några månader och det är sedan hon kom tillbaka som Maya har trilskats och testat hur långt hon kan gå med att trotsa och bli ledsen..
Idag, kära läsare var det nära att jag stannade hemma, men ändå tror jag på att ibland får man "börja om" från början.. Det kommer vara så här i perioder.. Maya testar.. O hon kan inte få vinna.. inte alltid..

Kvällen vid sjön blev inte som jag tänkt mig. Frustrerad och oro. Tankar om hur Lillan hade det. O jag och Alex kom på sniskan med varandra. Det blev ändå ok, man får göra det bästa av nuet.. o lämna en del tankar borta.. välkomna tanken, men säga.. du, tanke, kom tillbaka lite senare..just nu fiskar jag.. Just nu är jag här.. i skogen.. med korpen som knorpar och göken som tjoar..

Kom hem och prinsessan sov. Mia åkte och jag satte mig i soffan och ömt smekte den lilla lena kinden.. Hon snyftade fortfarande, i sömnen och hade knappt ätit något.. Då.. bestämde jag mig.. o hjärtat slog av kärlek.. Tog upp henne i min famn, pussa och viska att pappa är hemma.. Hon slog upp sina ögon och mötte min kärlek med ett leende.. Vi har kelat och hon har ätit välling, vi har legat och tittat på teve och vi har berättat sagor.. o nu, bara för en stund sedan somnade hon om igen.. det kommer vara en trött morgon imorgon.. en trött..men ändå.. en av tacksamhet..

O så undrar en, ni vet det där smset jag skrev om förra veckan.. där stod det så här.. ställt som en fråga..
Får verkligen Maya kvalitetstid av dig..med dig, Uffe?? Kan ni gissa vem smset kom ifrån??

Har även varit på möte på förskolan idag. Återigen sitta där själv och ta alla beslut. Lyssna och verkligen koncentrera sig på att allt kommer med, att det är Mayas bästa vi samtalar om. Se till att hon får det hon behöver.
Det blev ett bra möte, men det tar musten ur mig.

Jag blir förvånad själv, hur auktoritär jag kan bli. Hur jag tar över möten. Hur jag styr och hur jag med bestämdhet ifrågasätter.. samt hur jag kan få en grupp av människor att lyssna och skratta..

Jag som ju egentligen är väldigt blyg..

Stigen som leder runt skönheten, där skvattram ljuvligt doftar.. där kan jag stilla sitta och fundera, se och lyssna på tystnaden. Minnas allt som skett... Det är hit den leder.. det är hit kärlekens vingslag fört mig.. hit.. där jag är nu..

Med tårar trillandes på min kind.. ser jag in i horisonten med ett lyckligt leende.. o fast sorgen kan kännas som evigheten.. att vi är fjättrade av den ständiga oron, av frågan.. - Varför??? Varför just jag.. Varför just hon.. eller han.. vi?
Öppna själen och låt det vara så.. tillåt sorgen att gråta.. tårar av smärta.. tillåt lyckan le.. skratt av glädje.. för sorg och kärlek går hand i hand och en dag möts vi.. på vägen.. stigen runt skönheten..

Sovgott.. U.

Its sunday..

Jag älskar tills stjärnorna faller ner och glittret av evigheten dör i min famn..

Det är kärleken till dig..livet..mina barn och det magiska som gör att jag orkar.. Satans perkele..vad tiden rusar fram, tyckte det var liksom alldeles nyss jag lämnade min fröken filur på dagis i fredagsmorse o nu ligger hon där i soffan, med favoritdockan Lisa och en mumsig napp i munnen. Mätt och belåten ser hon på Teletubbies och jag tyckte nyss jag hörde ljudet av John Blund..o ögonlocken blir tyngre och tyngre.. Borta bra, men hemma allra bäst..

Vad har jag gjort?? Under dessa två dygn.. Jodå, haft det bra? Japp.. mycket.. umgåtts med sonen vid flugfiskesjön både idag och igår.. Långa samtal med en vän långt in på natten och sömn.. o träning.. Viiipsss.. o så är det söndagskväll.. thats life..

Att ta hand om det som sker just nu.. NU. Njuta och må bra. Jaga oro på flykt.. fly fly lilla svarta fluga..

Skriver nu, för jag ska faktiskt krypa ner hos prinsessan och bara vara henne nära.. o risken att jag somnar är ganska stor (trots att det inte är hockey ikväll)..

Ta hand om det som är.. era barn och den som älskar er.. Det är en underbar resa vi gör, var dag.. varje sekund av livet..

Sovgott.. U.

Ett sms..

Jag har varit i kontakt med LSS och det kommer bli kortis för Maya.. O jag ber om ursäkt om jag inte svarar på mail.. det är alldeles för mycket att göra just nu..

Blev såå otroligt besviken på ett sms idag. Har gått omkring och tänkt på om jag ska skriva om det eller inte.. men bestämt mig för att inte göra det.. än..

Hämtade fröken filur och frågade henne om vi skulle åka hem.. Hon skakade nej, bestämt.. men.. vi ska ju hem o laga mat.. Fisk? Nix.. Pannkaka..? Nja.. Potatismos? Nej.. Ahh.. du vill baka nåt gott..? Nix..
Då, gick det upp ett ljus.. Ska vi åka och äta korv och dricka Cocacola?? Jaaaaa...

Det är som att ta ner stjärnhimlen och varje stjärna tindrar i hennes ögon..

Jag är ledsen mina vänner. Inte så där gråtledsen. Utan sårad in i själen.. Av smset och det förstör mina dagar.. mina ord..

Jag ska finna.. Lev och låt leva..

Kunde inte somna igår.. alldeles för mycket tankar och irrgångar bland känslorna.. Stod och tog mig ett bloss klockan 3 inatt ( o jag röker bara ibland).. en snus och ett stort glas mjölk..

Tankar.. oro och så en snuvig prinsessa..

Kollade klockan vid 3.40.. sen somnade jag.. o vaknar av hennes små fötter som sparkade mig i ryggen.. 5.30.. hahaha.. då är dt svårt att samla kraft och ork.. men vi gjorde det bästa av det och lät morgonmyset vara lite längre..

För hur trött jag än är. Hur sliten. Hur sårad. Är min kärlek och ömhet större än något annat..

Nu..

Sovgott.. U.

Famlar--

.. Det stjäl min kärlek iväg.. Jag famlar runt i något slags intet och söker det jag ändå bär med mig varje dag..
Som att gå på grus, barfota,  efter en lång vinter då foten gömts i sockor och kängor.. Det gör ont, men man vänjer sig efter ett tag..

O själen är inte i harmoni.. av oron.. av en ilska och djup besvikelse (inte över avlösare).. Jag har ta mig fan kämpat och funnits varenda dag i över fyra år. Jag har gett allt jag har och mer därtill..

Avlösare är ungefär som personlig assistent, men inte riktigt ändå.. Jag ska söka assistans under sensommaren, men även det är ett projekt i sig och jag måste se över ekonomi och så.. O så.. med personlig assistans som man kan få många fler timmar än avlösning.. ja, då försvinner en del av mitt privata liv.. då har man mer eller mindre hjälp hela tiden.. Svårt.. o krångligt o nästan så jag blir vimmelkantig och yr.. av alla tankar.. av allt som just nu är..

O hur mycket ska jag våga skriva om?

Vill jag överhuvudtaget skriva mer??

Hur ska jag hitta tillbaka till smultronen på stråt och smaka av kärlekens sötma?

Har jag kommit till den punkten nu.. Att korsningen har kommit och jag ännu inte vet vilken väg jag ska gå?

Kommer jag sakna? Ni? Ska jag kanske börja på en helt ny, som jag tänkt ett tag?

Det är kanske så, att mina problem, det som måste fixas.. allt.. stjäl, sakta förtär.. men, inget kan ta ifrån mig, den kärlek jag känner för Maya och Alex.. o för det som är mitt just nu.. här och nu..

Svammel. Yra ord. Labyrinter. Telefonsamtal som måste göras, imorgon.. just nu.. kan jag inget annat göra.. än o lägga mig ner, blunda och låta sömnen läka..

Låter det som jag ger upp?

Långt ifrån. Istället tänker jag, att jag måste förbereda mig.. ha mitt på det klara och att det jag gjort ska bära frukt..

Jag famlar efter orden. De av ömhet.. men de gömmer sig i hjärtats innersta vrå.. De finns.. de är för dig.. o det är min styrka.. Jag måste bära dem nära, för att orka och kanske, kanske är det så.. Att de inte är meningen att skriva.. att berätta.. Jag behöver dem för mig själv.. bara för mig själv..

Nu.

Sovgott.. U.

En tisdag..

Jag menar verkligen inte att de avlösare jag har och haft inte ska arbeta med barn. Inte alls så.. Jag var besviken och ledsen. Livet är hela tiden ett pusslande med tider och ett planerande, för både det Maya och jag gör ihop, det vi gör på var sitt håll och för mig är det viktigt att det flyter på..

Jag brukar inte skriva om de människor jag har i min omgivning, inte alls.. men ibland måste frustrationen ventileras, för det har ju onekligen inte fungerat..

Nu är det strul på flera håll.. de liksom anfaller på alla flanker..

Orkar inte tjafsa. Hatar verkligen att tjafsa. Tänker inte skriva mer om det som hänt. Hänt har hänt. O självklart får man kommentera.. ännu bättre är kanske att ringa.. O jag vet att man blir sjuk, att barn blir sjuka..

Min fantastiska mamma är här ikväll. Studiedag på dagis och hon och Maya ska tillbringa dagen tillsammans..

Till sist då.. Jag ber om ursäkt.. om jag sårade någon.. Jag har och haft många helt underbara avlösare.. o jag vet att ni alla är bra med barn.. Det jag skriver om handlar om så mycket mer och på ett djupare sätt än så..

O jag tror.. att man måste leva i den situationen, med ett handikappat barn, för att verkligen förstå vad jag skriver om..

Som du som kommenterar, om fjällvandringen.. hur det inte alls är så jävla enkelt att bara byta en vecka till en annan.. eller en dag till en annan.. eller en kväll till en annan.. Hur frustrerande det är att förklara för ett barn som inte kan prata.. Ja, ni som känner igen sig.. vet..

Sovgott.. U.

Hur mycket tål man??

Imorse var iaf en styck pappa väldigt trött. En styck liten Maya var piggare, men som ni vet är en styck pappa ganska bra på att söva den där lilla prinsessan och så kunde vi snooza vidare.. alldeles för länge..

Sett fram emot denna måndag länge, hade en del planerat och skulle bland annat åka på trav. Men vid 13 tiden kom det ett sms, som var från den avlösaren som skulle komma på kvällen. Jag orkar faktiskt inte gå in på hennes orsak, den var helt ok, helt förstålig men det var inte första gången hon ringer och avbokar..
Det ställer till det för mig!! Framförallt inom mig, i min själ.. Det tog mig flera timmar och många telefonsamtal innan jag ordnade till så jag ändå fick några timmar för mig själv och det kan jag tacka min son för. Tack!!!

Det är ilska i mig och ilska och jag går inte ihop!! Jag finner inte orden och får inget flyt i det jag skriver.. Jag vill ju att kärlek ska frodas och spira.. Ömhet och ödmjukhet inför livet..

O du, avlösaren om du läser detta!! Maya blev sååå glad när jag berättade att du skulle komma, o sååå ledsen när du inte kom!! Det är barn. Det är människor med känslor som Ni arbetar med.. Tänk på det innan Ni tar ett arbete som detta..

Nu.. studier.. Hoppas ni orkar hänga kvar på bloggen.. Snart.. snart.. kanske det kommer nåt nytt.. :)

Sovgott.. U

Underbara liv.. :)

Egentligen borde jag skriva om det jag verkligen vill. Det som gör mig så ledsen och sårad. Det som betyder något. Svek.

Men, jag gör inte det.

Jag skriver istället som det är, vi har haft en helt fantastisk dag, jag och Maya.. Vi har.. städat hennes rum, med hjälp av världens bästa farmor.. Asså.. jag har det fint hemma, städat och ordnat men Maya rum har sett rent förjäkligt ut.. Såååå mycket kläder och leksaker.. så röjning är rätt ord.. Nu skiner det i rummet och prinsessan sover gott..

Förresten så gick min bil sönder idag! Bra va?? Så en den ekonomiska stuationen blev ju inte mycket bättre.. hahaha.. kan bara skratta åt det..

Tyvärr. Hinner inte skriva mer ikväll.. Har sisådär 10 A4 sidor att skriva i en skoluppgift.. Tre kurser ska bli klara innan 8 juni.. Nån som har en piska??

Sovgott.. u.

Maya o jag..

..hela dagen..nästan.. endast en stund ifrån varandra.. annars har det varit en pappa/dotter dag.. Skratt och glädje har fyllt dagen..

Vi har städat på hennes rum och hon fått bestämma vart tavlor och alla kramdjuren ska bo.. vi har lagat mat och vi har duschat..

Vi har suttit på balkongen i sagofåtöljen och berättat de mest spännande sagor.. o vi har legat i soffan och kelat tills John blund kom och avslutade dagen..

Sedan har jag suttit vid ritblocket.. skapar något unikt.. något som jag är helt själv om i hela världen och det är en märklig häftig känsla..wow.. Jag börjar bli klar..men det har tagit mig många kvällar.. Den dagen det är helt färdigt ska jag visa upp det..

När jag sitter vid ritblocket glömmer jag tid och rum.. o att jag är hungrig.. så nu ska jag fixa lite käk, tända några ljus och bara vara i några timmar..

Imorgon är det en ny dag.. bara Maya och jag..

Mental styrka.. Kärlek uti varenda nerv.. Ömhet i min tankar..

Sovgott.. U.

Knöligt o lite spänt.. men vi skrattar i alla fall..

Ibland är det lite knöligt att bo i min kropp. O jag vet att pappa är jättetrött, om nätterna när han måste gå upp, och bädda om mig, för jag blir spänd i kroppen och hamnar i världens lustigaste sovställningar säger pappa.. 
Men, han är lite knasig den där pappan som är min.. för varje kväll somnar jag i min säng, men jag vaknar i hans stora sköna säng?? 
O det är lite roligt att se honom på nätterna :).. för han ser för kul ut i sitt rufsiga hår och är så trött att han knappt ser vart jag är.. använd glasögonen då.. tänker jag..


Imorse, så vaknade jag och låg och tog på pappas långa hår, det var jättemysigt och jag pigg som en mört, men det var visst inte pappa.. för plötsligt satte han sig upp i sängen och sa, nästan lite argt.. -Näää, Maya, pappa vägrar gå upp så här tidigt..
O så bädda drummeln ner mig under sitt täcke och kliade mig med sitt skägg i huvudet.. Åååå, han vet ju att jag alltid somnar när han gör så.. 
Han får helt enkelt skylla sig själv att vi försov oss.. alldeles för länge sa han.. Pytts.. Kanske borde lyssna lite på mig, eller hur??? 


Hihihihi.. fast när vi försovit oss blir han ännu roligare.. helknasig.. o jag skrattar så tårarna rinner.. för han är som en yr höna och far fram och tillbaka.. 
- Måste plocka fram dina kläder, Maya.. o så kommer han tillbaka med ett par strumpbyxor.. o sen börjar han koka gröt.. eller kaffe.. Tillslut.. drar han en djup suck.. och bara sätter sig hos mig.. O säger..
- Äsch, vaf-n, orkar inte stressa.. vi hinner ändå va? 
O jag njuter.. o pappa njuter.. 


Sen liksom trillar tiden på.. Dagis.. o hem.. till pappa.. o allt bus.. 


Nu.. sover jag gott.. o hoppas pappa gör det snart oxå.. Undrar vart jag kommer vakna imorgonbitti.. o hur trött pappa kommer vara.. :)

Mitt liv.. min blogg..

Det blir inga annonser på min blogg. Jag har bestämt det idag.. o jag behövde inte fundera alltför länge och mycket på det..

Min blogg är bara min och så ska det förbli.. Mitt liv är bara mitt och så ska det även förbli.. Ingen bestämmer över mig..

Idag har Maya och jag varit på sittenheten som håller på att skapa hennes första rullstol.. o hon ÄR JÄTTEGLAD över sin lilla rulle..fast det tar några veckor innan den är helt klar.. Både pappa och dotter är förväntansfulla..

Sicken dag på havet vi hade igår, min son och jag.. Sol.. fisk.. o skratt.. Nice..

Det funkar. Men inte mer. Kan inte riktigt förstå hur jag ska fixa en del av problemen..det är lite svårt ibland att se möjligheten.. men jag  lovar.. jag försöker..

Nu.. matlådefix..

Sovgott.. U.

En fråga..

... Det är 1a maj och jag och fröken filur sitter och tittar på bolibompa och dricker kaffe.. Det är fiske idag.. Jag och sonen ska ut till havet.. med vår ständiga fiskevän Oliver.. ni vet han som är Alex gamla skolkompis och varit med sen han var sisådär sex år.. o så ska vi möta upp en av mina kompisar på havet.. Nicke.. Nicke gäddtokig..

Så nu väntar vi på att Alex ska komma.. eller som Maya kallar honom.. Kacka.. Pappa säger hon klockrent.. Farmor kallas Noppa..

Nu till frågan..

Jag funderar på att ha reklam på min blogg.. Ett sätt att tjäna en slant på det jag skriver.. men, vad tycker ni, kära läsare..

Ha en fin dag.. U.