Det kommer mera..

Jag har inte haft på datorn på några dagar. Är helt enkelt trött på dessa maskiner och känner hur jag utvecklar mitt skapande, mina tankar och känslor mer när jag gör annat.. Det är mina tankar då, jag blir inte påverkad..

Igår, hände något som inte hänt nångång under min lilla prinsessas liv.. Pappa hade en sån huvudvärk att han inte orkade ta hand om lilla fröken filur.. Jag körde henne till min mamma, där hon blev väl omhändertagen av mamma och min syster, medans jag körde tillbaka (det är 7 mil t/r), det kändes som en evighet innan jag kom hem.. migrän..hemskt..

Så imorse vaknade jag utan den lilla charmören:).. o åkte och hämtade henne hos mamma (ett evigt åkande), hon var som en strålande sommardag, o ger av sin värmande själ.. sitt glittrande skratt och ömma kärlek..  en ängel på jorden..

Nu sover hon. Ni får ursäkta mig, men jag sitter vid ritblocket och skapar konst.. Tecknar och skriver på riktigt..

Häng kvar.. det kommer mera.. jag lovar..men inte just nu..

Sovgott.. U.

Nya ord?

Jag har en ny dator!!! Tack alla ni som skänkt en slant och gjort det möjligt.. Tack!! Det är absolut ingen värsting, men jag tror nog den räcker för mig.. Undrar om det finns andra ord i den här?? Om jag kommer skriva annorlunda..
O med det.. så kommer kanske en överraskning med tiden.. Ni vet, jag pratar ofta om förändringar.. O ibland är dom nödvändiga för att livet ska finna nya stigar..

Jag skriver. Jag går omkring och pysslar. Ska ta fram kläder till Maya, dagiskläder.. sånt är skönt att ha klart imorgonbitti..
Hon har blivit firad med många paket, lilla tjejen, i helgen.. O imorgonbitti är det min tur.. fast vet ni.. Jag har bara köpt ETT paket.. en sak som jag verkligen vet att hon vill ha..
Det är svårt att köpa leksaker till Maya, hon kan inte leka som andra barn. Men, den här grejen, vill hon ha, och kan på sitt sätt leka med..
O vi var faktiskt i leksaksaffären för ett tag sedan och då önska hon sig just den.. just bara den..

O så tänker jag på den filosofi jag lever efter.. Att ge av sin tid.. vi kommer sitta och mysa i sängen, med en vaniljmunk och saft.. kela och busa.. tända ljus och låta sängen vara en flotte som driver ut på öppet hav.. Vad kommer hon minnas.. en leksak.. eller tiden vi ger varandra..??

Jag skriver. Mellan varven går jag omkring och pysslar. Hängt tvätt. Packa träningsväskan ( ett priviligeum med mitt arbete, att träna med de jag arbetar med).

Jag lever. Jag tar ansvar för det som jag åtagit mig. Min dotter. Min son. Mitt liv. Vårat liv.

Godhet finns. Jag fick ett mail idag, med ett erbjudande som ajg inte kan tacka nej till.. som jag blev enormt glad över.. Att ge och dela med sig av sådant som inte kostar pengar, inga saker, är det största.. Änglar finns.

Tack.

Har ni märkt att jag ofta stavar fel på jag.. ? Det är för att fingrarna är för snabba.. Jädrans fingrar..

Nähäpp, kanske dags att börja tänka på sömnen? Har en del kvar att fixa, så.. njut av veckan som kommer.. Stanna upp då och då.. ge av er tid, till era barn..era nära och kära och framförallt.. till dig själv..

Sovgott.. U

Lördagskalas..

Maya fyller år den 27/2.. då blir prinsessan fyra år..

Idag hade vi kalas för familjen, farmor, farfar och hans sambo Ingrid, min syster, Marielle och hennes man Mats, samt kusinerna Matilda och Marcus..
O Maya njöt.. av sällskap, presenter och tårta.. Den hade hon ju bakat alldeles själv, med bara lite hjälp av farmor.. förövrigt såg hon ut som en stor klick grädde när hon var klar med tårtan.. så det så.. men stackars lilla fröken filur, oj oj oj vad ledsen hon blev när alla gick..

Då la vi oss i soffan, hon och jag, och myste med välling och Saltkråkan.. Viskade sagor i örat och smekte en len liten kind.. en puss.. några blickar och pappa älskar dig, min stora lilla tjej..
Då log hon igen, och snart föll ögonlocken ihop och sömnen kom.. som så många gånger förut somnade hon med ett leende på läpparna och pappas armar runt sig..

Det har skett mycket i mitt liv, sedan min underbara dotter föddes.. Den resan är inte slut.. jag lägger livspusslet varje dag..

Jag är lycklig.. o min själ slår volter..

Sovgott.. U..

Jagad..

..vet ni.. den där fågeln.. som vi sett några dagar nu, kom och flög förbi imorse igen.. men den här gången var det en katt som jagade den..
Smålog och tänkte.. Hmm..den enas lycka den andras olycka..

En alldeles ordinär fredag i livet.

Arbete och sedan, som vanligt fredagar avlösning och när jag har avlösning vet ju alla vart jag går att finna.. gymet.. o det går bra nu..

Maya sover. Jag ska snart sova. Skönhetssömn.. Imorgon är det kalas. Maya fyller ju fyra år på måndag, så kalaset blir imorgon.. Tårta, ballonger, serpentiner (heter det så?) o världens bästa humör.. Då blir det bra..

Sovgott.. U.

Oj..

Jaha.. En lång dag idag. Massor att göra på jobbet, men det gillar jag.. Det är då jag känner att jag får utnyttja lite av hjärnkapaciteten och ju mer att göra ju mer skärpt blir jag..

Lunch är viktigt. Mat är bra. O sådär vid lunchtid gled jag in på min favorit lunchställe, http://halsofreak.se/hem.aspx, nice mat och trevlig personal.. O idag möttes jag av..

- Jag har läst din blogg i helgen..

Det är då jag får känslan av.."har jag gjort bort mig nu igen..".. o jag inser att min blogg, att det jag skriver kan liksom vem som helst läsa..
Den började ju som en slags dagbok, o inte kunde jag tro att det skulle bli så många dagliga läsare som det är idag..
Men, det är positiva reaktioner, och jag får mycket god kritik för mitt sätt att skriva.. Ändå.. Det känns som jag står naken och blottar mitt innersta.. mina tankar.. känslor.. liv..
Kanske är det så, som någon sa till mig för ett tag till.. Jag måste klä av mig naken för att visa vem jag är.. Våga blotta min själ..
O kanske är det så.. Vi kan skapa förändring.. om vi bara vågar..tro på oss själva.. Ingenting är omöjligt..
Alltid se möjligheten i problemet..

Jag är i vilket fall i förändring.. Alltid.. just nu både fysiskt och psykiskt.. o det häftiga är att lära sig att förändringen sker, även när livet känns som mest trist och tråkigt.. Då det känns som man står still och stampar på samma ställe..
Man måste, lära sig att förstå.. Stanna upp.. och i nuet se bakåt, se vad som skett och vem man är, vem man blivit..o vart man är på väg..
Ett mål i horisonten.. Se in i den och ta till sig av de små vackra ting vi möter på vägen.. Det är nog inte så, att det är målet i horisonten som är lyckan.. utan vägen dit..

Imorse.. på väg ner till garaget... flög en fågel förbi precis framför Mayas sulky och Maya skrattade.. Vi stannade och såg på fågeln och hon sken av lycka.. Små vackra ting vi möter på vägen.. Korta ögonblick av livet.. Att ta sig tid..
Jag tänkte.. "Ok.. den där fågeln får bli min lyckosten idag..när jag känner tröttheten knacka på.. ska jag ta fram ögonblicket och smeka den med själen.. Hålla fast vid något magiskt.. Minnas..

Sicken natt.. För det första kan jag inte somna.. tankar.. Om knapp på magen.. höft som är på glid.. hennes vikt.. hennes födelsedag.. planering.. min son.. ekonomi.. Ja, ni vet.. såna där tankar man har en onsdagsnatt i februari..
Vid 2 tiden, stod jag och såg över utsikten från min balkong.. tog mig en burk kvarg..:).. o sen bestämde jag mig.. Uffe, du kan ju för f-n inte göra något åt någonting just nu.. Så sov.. o ja, jag somnade..

.. O vaknade efter en timme av att Maya kräktes. Det är DÅ man önskar att man inte är ensam..
Upp med ungen, in på toaletten, o ni vet ju, Maya kan inte stå själv, hon har ingen balans och blir fruktansvärt spactiskt när hon blir ledsen.. O att kräkas är ingen höjdare, och att vakna av att man kräks är väl troligen ännu värr.. O sedan en pappa, som tar tag i en, när man nästan sover och springer in på en toalett.. o man vaknar av att se ett mörkt hål framför sig..

Jaja.. Vad är viktigast? En natt då man är så trött så man ser dubbelt..? Jo, att se till att prinsessan mår så bra och har det så bra som möjligt..
Kräks över pyjamasen, i hennes och mitt hår..
Satte mig i soffan med fröken i knät och tog av pyjamas och torkade av det värsta ( det var inte mycket) och sedan bäddade jag ner henne i soffan..

Ingen feber.. O så hade hon börjat skratta.. O att få se Saltkråkan mitt i natten var ju en höjdare..
Byta lakan.. o sen duscha vi, o hur kul tror ni det var?? Jo, Maya njöt.. Sicket liv.. Men en styck pappa var inte lika road..
Nybäddad säng. Nyduschade så kom vi i säng igen.. Klockan 4... Maya somnade om, som en stock.. o var inte ett dugg sjuk.. Men, hahaha, jag då..
Låg där igen.. med tankar om hon skulle kräkas igen.. Om det skulle bli vab eller inte..

Så, summasumarium.. 2,5 timme sömn..

O fågeln flög förbi och gjorde min dag lycklig..

O några ord mitt på dagen.. gjorde mig glad och stolt..

Det var nog en liten mage som var alldeles för full med mat, o en del behövde helt enkelt komma ut igen..

Det kan vara en doft.. en plats.. eller några ord.. som får mig att minnas tillbaka och då kan jag känna hur varenda sår i själen slits upp.. jag blöder.. förblöder.. Sveket.. o ensamheten i det jag lever i blir så påtagligt att jag kan ta på den..
Tröttheten, då bränner tårarna bakom ögonlocken.. Dom kom idag.. Jag stannade bilen utmed vägen och grät..
En stund av mitt liv lät jag sorgen läka hjärtats hålrum..

Solen sken.. O fågeln flög förbi och skrattade ekade, orden klingade och livet är.. Är precis som det är..

Så dag 54 blev en händelserik dag (o natt)..

Ikväll dansade vi, Maya och jag.. som vi gjorde varje kväll då hon var bebis.. o hon känner igen den så väl.. låten.. den hon för första gången log till.. då hon låg i mitt knä och vi såg in i varandras ögon.. Då kärlek tändes..ömhet brann och en evighet föddes.. Då vi började bygga den grund av trygghet vi idag lever i..


Ulf Lundell – Sniglar Och Krut

Hör ni, borde jag lägga mig? Känner mig lite småtrött.. Undrar varför??

Sovgott.. U.

Åldern..

Med åldern ser jag sämre.. o måste nuförtiden ha läsglasögon.. hmmm..  o dessa har jag idag glömt på jobbet.. Thats it..

Men, fast jag är sisådär 45.. känner jag mig inte en dag äldre än 25.. o det är nice.. riktigt nice..

Ser inget ikväll.. o det leder bara till huvudvärk om jag ska sitta här och anstränga mig.. o varför anstränga sig i onödan när man inte behöver det??

Såå..

Gonatt.. U.

Upplev nu..

Att möta alla med respekt. Se människan bakom fasader av rädslor och hat.. Att alla har samma värde och samma chans till förändring.. Sådana tankar har funnits i min hjärna idag..

Samt att vara positiv.. positiv tanke..agerande.. möta med ett leende.. Se möjligheterna istället för problemen..
Leva så.. verkligen göra det jag tänker.. skriva det jag tänker.. då kanske det smittar just dig..

Ikväll har jag huvudvärk. Ett förskräckligt bankande i huvudet.. Jag kanske tänker för mycket :)

Men en sak är säkert.. Jag mår bra.. Min sorg är gjuten inom mig.. men inget kan få min kärlek till livet, till mina barn att sjunka.. Det är magiskt att leva..

Det började redan imorse.. egentligen.. Tankarna.. Ni vet, att ta sina beslut att detta ska bli en fin dag.. O när jag och prinsessan gick till bilen, så såg vi en fågel flyga förbi.. o då, tänkte jag.. låt den vara din tanke idag.. låt den glädjen som vi just hade.. hennes skratt.. låt det vara din ledsagare idag.. O le.. njut.. Känn, dofta, smaka, var, och upplev nuet..

Sovgott.. U.

Olika tänkande..

Berätta jag? Om förra veckan? En kväll ringde jag min son, för jag behövde komma iväg nån timme på kvällen och jag kan ju liksom inte bara åka iväg när Maya somnat..
Alex hade lånat min pappa, farfars bil, och han och hans bästa kompis Kalle kom hit..
Jag tänkte som så, att jag kan ju lika gärna ta farsans bil (han kör Mercedes, så det kan ju vara lite nice o köra en sån ibland).
- Alex, vart har du parkerat bilen, frågade jag, innan jag gick..
-Precis utanför, svarade han.. Det var ca fem minuter efter att dom kommit hit..

Jag tog hissen ner och glad ihågen plocka jag fram bilnyckeln ur fickan och klev ut ur ytterdörren.. men, bilen?? Inte stod den utanför.. Nähä, tänkte jag..då står den väl på gatan.. Nix..ingen bil.. men liksom vaf-n.. Ok, då har han parkerat på parkeringen bakom huset då.. o jag klev iväg och undrade hur han kunde säga att han parkerat precis utanför??..
Ingen bil på parkeringen eller!! Då började mitt hjärta slå lite hårdare och andningen blev lite tyngre.. Stulen? Rullat iväg? Har han glömt o lägga i parkeringen (automat) så bilen ahr rullat nerför backen? Men, stulen, det var ju bara några minuters sen han kom hit..

Pust.. ringde honom och frågade, troligen med en ganska irriterad röst..
-Vart tusan är bilen?? Du sa ju att den stod utanför..??
- Va.. Öhhh.. Öhhh.. Aaa, just det.. glömde, vi parkerade utanför Robin..

Denna Robin bor 10 minuters gångväg från oss.. Hmm..

- Men, Alex.. du sa ju precis nyss att du parkerat utanför vårt hus??
- Ehh.. Aaaa.. Öhh.. Vad då? Jag trodde jag gjort det.. Öhh..

Jag sa hejdå och la på och tog min egna bil.. Den visste jag iaf vart den stod parkerad..

Hämtade en strålande glad prinsessa idag.. En ljuvlig sfär av lycka.. När vi kramas.. blickarna.. kärleken..

Vi har haft en pappa/dotter eftermiddag och kväll.. med kel och bus.. o så somnade hon.. på mitt bröst och där låg jag länge.. med mitt allt på bröstet och kände hur livet pulserade.. Fyra år om en vecka.. fyra år.. då hon kom till mig.. en ängel som log.. tindrade och gjorde mig förälskad..

Tack.. för mail.. Det ska ni veta.. att jag uppskattar mail.. får energi att fortsätta skriva när ni skriver mail..och jag svara alltid.. där är det ett annat sätt att kommunicera.. mer personligt.. så skriv.. om ni vill..

Nu lockar soffan.. tycker mig nästan höra den viska.. -Uffe..Uffe..

Sovgott.. U.

Saturday night..

Lördagkväll. Jag vaknade (som vanligt) tidigt imorse, alldeles för tidigt egentligen.. Liksom jag är ju för tusan själv och kan sova.. men, det är som jag vill, hela jag vill använda mig av så många timmar som möjligt.. med vuxentid..
Igår var jag ute hos en vän och satt och samtalade länge och såg på en sprakande stjärnhimmel.. där stjärnfallen gnistrade och önskningar i hemlighet skapades..

Det har varit en helt ointressant dag att skriva om.. Jag har och mår alldeles förträffligt bra..o det är väl det viktigaste.. Ägnat timmar på gymet.. o där trivs jag.. o timmarna börjar ge resultat.. Formen är nära..

Såg dig i spegelbilden på den svarta blanka ytan av vatten.. Dina ögon glittrade och din mun viskade.. Själen värkte av innerlig längtan och jag böjde mig ner och smekte ytan..

Lagade nice mat mitt på dagen.. Helt sagolikt gott.. Nästan så man får lust att bjuda på.. Kycklingfilé o wokade grönsaker med chili och honung..

Ringde bästa polaren, Micke och frågade om vi skulle spela biljard.. Måste passa på att göra saker, ju.. O visst.. Det blev några partier..
Det är livet som knackar på.. knack, knack.. Någon hemma??

Jag öppnar dörren.. den står på vidgavel och med vinden stormar känslorna in.. Far som höstlöv.. isar som nordan.. o smeker som ljum sydväst..

Kommer ofta på mig.. när jag känner stressen.. o tankar.. o längtan.. o saknad.. o undrar varför jag är så ensam.. varför jag lever ensam.. varför inte jag kan.. då..
Uffe.. här och nu.. Lev.. det är nu livet är..

En dag.. möte i ett gathörn.. en blick.. ett leende..

Klockan tickar.. framåt.. o jag ska släcka ner i mitt hem.. meditera.. finna harmonin.. kasta mig i soffan.. zappa bland program på dumburken..

Det är såååå skönt.. att komma hem.. softa.. lyssna på musik.. pyssla.. o så där.. det är uppfriskande.. för tankeverksamheten att bara vara..
Någonstans.. har jag läst.. att i många livsfilosofier.. är ensamheten ett tecken på individens vishet och integritet.. styrka.. själslig kraft.. mental ork.. o jag kan nog hålla med.. Jag njuter av den.. men vad f-n.. hahaha.. nån måtta får det väl vara.. :)

Imorgon är prinsessan hemma igen.. o livet springer fram.. barfota över daggvåt gräs.. blicken i horisonten och med själen som slår volter i månskenet..

Sovgott.. U.

jahopp..

Jag har sagt det förut och jag säger det igen.. Att vara pappa är inte svårt, det handlar om att ge sin tid och kärlek.. Sitt barnasinne och till fullo njuta av tiden..
Våra mornar, de är fyllda med ömhet.. varje morgon sitter vi, länge och myser under täcket, ser barnprogram, dricker välling och kaffe..
Det handlar om att prioritera..

O så hämtar jag fröken filur, på dagis, hon och barnen leker "Björnen sover" och jag kastar mig in i leken.. återigen.. ta sig tid..

Jag ser föräldrar som möter sina barn, hur barnen springer mot dem, glada och längtansfulla.. Har varit ifrån en hel dag.. O så, till min förtvivlan, och barnens.. tar mamma eller pappa upp mobilen.. och svarar i telefon, eller ett sms.. precis då.. när stunden av ömhet.. då längtan äntligen är slut.. Då är mobilen det viktigaste.. skärpning, föräldrar.. Lämna mobilen i bilen, eller hemma, eller stäng av den.. Japp, stäng av den, ställ den inte på ljudlöst.. utan stäng av och ge all kärlek till det som är viktigt i längden..

Glöm aldrig den känslan som fanns en gång.. då vi bestämde oss för att skaffa barn.. En livsuppgift.. ett ansvar.. för en annan människa.. för dig och mig.. för oss alla.. De är våran framtid och det är vi som skapar den trygghet vi ska leva i.. Fyll dagen med kärlek.. på så sätt kan vi förhindra att ondskan vinner..

Klockan 16. En glad men trött tjej..o en trött pappa.. varken glad eller ledsen.. endast huvudet fullt med måsten.. Disken, tvätten, golven, pappersexcerisen, maten, osv osv.. jaha.. vad gör man??

Jo, man åker och äter korv med bästa prinsessan.. korv och cocacola.. o så bus inne på stora ICA.. sulkyrace så det skriker i däcken.. o skrattet klingar.. en bananklase som hår.. tittut bakom mjölken.. o så..såklart.. hon är ju tjej.. en kik bland skorna och tillslut välja nagellack.. Ett gult blev det idag..

O såklart en prinsessa ska ha eget badrum.. det har min.. o där på hyllan står allt smink.. på krokar hänger halsband och armband.. alla snoddar.. o så.. såklart.. vad trodde ni?

En medalj, en guldmedalj till alla husmödrar genom tiderna..

För när buset går ner i horisonten.. O kelet är över.. när en liten donna somnar gott på pappas bröst.. finns allt kvar.. Kärleken i själen och disken på diskbänken.. Tvätthögen har inte krympt.. o dammtussarna inte smugit iväg av sig själva.. pappershögen.. räkningarna.. ansökningarna.. Allt ligger kvar precis som dom gjorde innan..

Maya är underbar.. Hon somnade gott ikväll.. inga problem med nattning, aldrig.. Hon är trygg in i hjärtat.. Bäddade ner, gav en puss eller två på kinden och sedan tog jag tag i det.. o nu, 3,5 timme senare är jag klar.. skinande rent.. har bara en hög med tvätt som ska vikas.. men den får ta mig f-n ligga kvar..

Stödfamiljsväskan packad.. kläder, medicin, filmer och gosedjur.. En styck pappa ska under några dagar bara vara en styck man..människa..  en Uffe.. Pappa är jag i själen.. alltid..

Viktigt, dessa dagar.. utan Maya.. men ännu viktigare tror jag det är för Maya.. att vara utan pappa.. tänk vilket äventyr..

Ja, vi får väl se.. jag kanske kommer svara på era kommentarer.. då och då.. men, jag säger lite så här.. Det kan vara ganska jobbigt o hinna med när man är själv.. allt som ska skötas..

Nu.. sängen.. o en god natts sömn.. A hard days work..

Sovgott.. U.

Kort natt, lång dag..

Vilken natt. Prinsessan har hållt mig vaken, från och till mest hela natten.. Vid 3 var jag uppe och tog ett glas mjölk och funderade på hur fasiken jag skulle orka dagen.. Idag..

Men, se det gjorde jag.. med nöd och näppe.. full rulle på jobbet och sedan hämtade Skrotan som vanligt.. Min syster och hennes kille, Mayas kusin Marcus kom hit och Mayas lycka var total.. O en styck pappa åkte tillbaka till jobbet..
Tack syrran och Marcus..

Kom hem nyss..

Så.. sorry folks.. det blir sängen för Lindahl nu..

Gonatt.. U.

Äsch.. tänker jag på då och då.. ganska ofta, faktiskt..

Angående kommentarer.. Jag har skrivit på denna blogg i snart, hmm, tre år.. och ajg har många gånger tackat för alla kommentarer.. Ofta är det era kommentarer som får mig att hitta nya tankar och jag brukar på något sätt svara på en del, inte alla kommentarer, genom inläggen på sidan..bloggen..

Att föra en dialog här, genom kommentarer, vet jag inte om det funkar för mig! Det skulle ta mycket tid.. Hur tycker ni?

O ja, jag läser en del bloggar..

Trevligt, mycket trevligt att ni gillar min blogg.. då fortsätter jag väl skriva på den ett tag till..

Jahopp.. en måndag till handlingarna igen.. en bra sådan.. en helt ok.. Haft avlösning och tillbringat min tid med träning och trevligt sällskap..

Hmm.. mina tankar om feminism.. som jag skrev igår.. Jag tror någonstans att livet handlar om rättvisa, för både män och kvinnor.. Att det är en självklarhet med lika lön och villkor oavsett kön..

Dags för smyckning av min kropp snart.. o nu är jag nog ( men inte till 100% är) vad det kommer bli.. Symbolik.. som handlar om mitt liv som varit och är.. min filosofi om glädje och livskraft.. Glädjens aura som kan ge deprimerade människor ett ljus i mörkret.. Att det är de svåraste stunderna som är en del av resan.. ständig förändring.. Sorger byts till glädje..Efter mörk vinter kommer en ljus vår.. Sorg och glädje har sin til..
Livskvalite.. och framför allt, människan kraft.. Att tro på sig själv och inget annat..

Har ni sett en av kommentarerna från igår.. erbjudande att tjäna lite pengar till en fattig man.. den tar jag om det är ett sjysst villkor..

Annars..?? Jorå.. knallar på, liksom.. som alltid.. ibland på knäna och ibland som på moln.. tackar som frågar..

Tror jag ska göra nåt annat ikväll.. o bara ligga framför teven o zappa.. snart dags för äntra drömmarnas land.. där allt kan hända..

Sovgott.. U.

En styck söndag..

Jag ler lite.. smått.. åt några kommentarer.. en machoman med känslor.. Ja, det är nog ett av mina syften med bloggen.. Att visa att vi finns.. Män som inte utöver sin makt och styrka till något annat än att ge kärlek..

Vi möts varje dag, av förfärliga händelser. Våld. Våldtäkter. Missförhållande.Så.. japp, jag är en machoman med känslor och jag vågar visa dom.. Jag vågar gråta och jag gör det.. Jag vågar visa mig svag, för det gör mig stark.. in i själen..

Jag har upplevt mycket. Från barnsben och till nu.. Och jag har klarat mig själv sedan jag var i tidig ungdom..

så är det.. Jag kan väldigt mycket.. en del kan jag lite mindre om.. O färgat en tvätt har jag bara lyckats med två gånger i livet.. :)..

Det har varit en söndag idag. En vanlig söndag. Jag fick några timmar på gymet.. Det går bra där nu.. resultat..

Sånt gillar jag.. resultat.. När man ger tiden en chans och inser att det faktiskt går att förändra..

Hade en tanke att gå in på feminism ikväll.. men jag tror nog jag hoppar det.. Livet ska vara rättvist! Vi är alla människor.. kvinna som man..

Var nyss inne hos Maya, hon vaknade till, drömde något otäckt.. Jag blåste bort det otäcka från ögonen och bädda ner henne i min säng.. Där sover tryggheten..

Det var en period, då hon inte ville somna hos mig.. Ja, en del av er vet.. en del är nya läsare.. men nu är vi där igen.. som allt började.. Hon ska absolut somna på mitt bröst..

Det är som det är.. Hon får det. Hon mår bra av det och en styck pappa gör det också.. Som en del av livets pussel.. mitt.. en väv av förunderlig lycka.. Där skratt och gråt går hand i hand..

I helgen får jag smaka sömnens sötma igen.. Maya är hos stödfamiljen.. eller jag kanske borde ge mig ut på sjön?? En morgon.. när man ser solen gå upp, strila sitt sken genom gnistrande björkar.. Nja.. sängen lockar.. eller jag kanske skulle.. mmm..
Skönt ska det bli iaf..

Hur oändligt jag än älskar..så orkar inte ens jag i längden.. Jag är den viktigaste personen i mitt liv.. Om du skjuter mig i sank.. Vem ska då sköta resten?

Som ni tydligt märker, hittar inte jag någon röd tråd att skriva om ikväll.. Tror det är feminismens fel :)..

Imorgon är det måndag! O jag njuter.. älskar mitt arbete.. fast jag möts av en hel del misär och människor i utanförskap.. ändå.. jag trivs..

Jag trivs med livet. Det är balans. Möten med mig själv.. Så nu, goa läsare.. Ska jag meditera.. In the life of U..

Sovgott.. U.

Till sist..

O så.. somnade en lycklig tjej.. då vi varit ute och gått, sett änderna busa vid ån, och då en styck pappa i språng galopperat fram med prinsessan på ryggen..
Det var som när Pippi rider barbacka på Lilla Gubben.. eller Emil leker och stormar fram över gräs, i björkbackar och skrämmer ihjäl fin folk som har gökotta..

O som hon skrattade. Klingande, sprudlande, fyllt av glädje.. till stunden..

Lördag. Vi smet in på affären och köpte favoritchokladen, till fröken finemang, dubbelnougat. Inget till pappa..han äter inte godis för tillfället..

Hemma.. O med Maya på ryggen dammsög jag och skurade golv.. o hon skrattade.. nästan hela tiden.. Det blev trist, för jag tror, hon kom på att hon hade choklad att snaska på..

Maya kan inte alls äta själv.. Det funkar inte.. Så.. eftersom jag ville bli klar med det jag börjat med (en ganska god egenskap, tror jag) satte jag ungen i fåtöljen, och hon kan inte eller sitta själv i en fåtölj, men jag "bullar" upp henne med kuddar på sidorna, då funkar det..
O när hon satt där.. sprang jag omkring med levangen (hur många vet vad det är) och titt som tätt satte jag mig ner och gav en bit godis.. Ni vet.. det där med att ta sig tid.. Att leka fram livet..

Jag längtar till havet.. åka tidigt och möta dess mäktiga skönhet.. fiska.. ligga på någon ö och se upp i de knotiga tallarna.. havsörnen.. öringen.. Kanske slå upp ett tält.. sitta vid brasan i mörkret och blicka ut över en nattblank vattenyta.. där månen pratar med sitt glitter..

Japp.. har en alldeles strålande fin lägenhet.. doftar gott och stearinljusen flämtar.. kastar sina skuggor.. dansar med sitt sken.. o jag.. Jag är.. finns.. här..
Maya somnade som en stock. På mitt bröst. Med sin lilla hand runt min tumme..och min andra hand mjukt, ömt smekandes hennes rygg..

Jag vet hur kärlek smakar..

Sovgott.. U.

Promenad..

Ny avlösare o Maya äter ingenting då.. så typiskt.. Men det hade väl funkat sisådär..mer bra än dåligt.. Det är klurigt det här med att ha avlösare.. Jag måste ju trivas och känna att det är rätt.. o att lämna en nästan helt okänd människa i mitt hem med prinsessan är knepigt..

Nu har vi käkat, prinsessan och jag.. o ska klä oss och ta oss ut på en lång promenad.. Hon och jag.. Maya&Pappa.. på ryggen får hon rida..

Nice life.. Life of U.. Hur är eran dag.. Min är likt sagan..

En dag - Ett liv.. (Melker)

Morgon.. Vaknar och har min lilla prinsessa bredvid mig, ligger och myser under täcken och låter ljuset väcka oss.. Lite småbusigt bus, en pappas skägg som kittlar och så bor vi i en koja.. Sängen blir en flotte som driver på öppet hav.. Kärlekskel..

Hungrig tjej vill gå upp och en pappa behöver sitt kaffe. Mollbergsblandning.. så en film, täcke och kuddar i vår stora underbara soffa..

O tiden står stilla.. en ängel har landat..

Jaha, vad tror ni? Kommer det någon avlösning idag? Har ju en ny avlösare och hon ska vara här mellan 10-15.. Det är över två veckor sedan nu, som jag hade avlösning.. Vore ju skönt o komma ner till gymet några timmar.. Det går bra nu..

O så ska jag ner och känna lite på dragen nere på fiskredskapsbutiken.. prata bort en stund.. o köpa skär till mina isborr.. ganska ointressant info, eller hur..

Nu börjar Lillbus bli utrråkad.. Liksom, farsan, vad sitter du där för? Att ge barnen av sin tid.. Det är kärlek.. Det är ansvar..

Önskar alla mina läsare en underbar lördag.. U.

Ibland undrar jag..men då lyssnar jag.. ser kärlekens ansikte.. o ler..

Flyttlasset gick i mars, våren hade kommit.. Maya hade precis fyllt ett år. Det var dropp från taken och dofterna började komma tillbaka..
Jag och Alex, packade och bar.. packade och bar.. o lilla Maya hängde med på min mage..

Första kvällen. Skenet från gatljus och bilar som for fram på gatan utanför.. Ovana. Men, det kändes.. det var en vändning..
4a rum o kök.. stor och luftig.. på andra våningen.. utan hiss.. allt går.. allt går..

Det var den våren, som jag startade bloggen.. snart tre år sedan..

O här sitter jag fortfarande.. o funderar på Bilbo..

Min avlösare ringde förut. Hon skulle komma hit imorgon, mellan 16-23.. o pappa U få några timmar för sig själv.. ett pass på gymet och några timmars fika med en vän.. Men, sjukdom.. Hon är sjuk och kan inte komma..
Förändra det jag inte kan..

Dagen började tidigt.. o sen fortsatte den utav bara farten.. kan lugnt säga att jag har haft fullt upp.. Hämtade Maya en hel timme senare än vad jag brukar, men hon var lika glad ändå..
Min underbara son tog hand om matningen, o jag tog en lång pw.. rask takt i över en timme..

Sedan försvann benen från marken och gråten kom.. Gick omkring här hemma, pysslade, tvättade, städade, medans Maya skrattade till Saltkråkan och Alex slappa framför datorn i sitt rum..
Ni vet ju, vid det här laget.. Mina tårar måste ut ibland..

Lika många av tårarna som rinner är av lycka.. de blandas med sorgen och kärleken.. De trillar ner och bildar mitt hav av ljuvlig värme.. De glittrar ikapp med månen.. De är vinden som smeker kinden.. Innerliga.. river dom min själ.. Påminner.. Lockar.. pockar fram nya tankar..

Men.. kära läsare.. Se och lyssna när skrattet är som vårbäckens porlande..


Sovgott.. U

Onsdagstankar..

Jag kan känna känslan fortfarande. Hur magen vrids i ångest av att bli lämnad ensam. Hur det var den där kvällen som Mayas mamma åkte och aldrig mer kom tillbaka..
Det höll på att knäcka mig. Kvällarna var hemska. Jag låg där i den stora sängen, med Maya bredvid mig, liten, späd och så sårbar.. Glädjen, den som ska delas, att ha ett litet underbart liv  var borta.. Att vara två var borta.. Vi hade varit två i 10 år.. O plötsligt.. var jag själv, fast samtidigt inte.. Jag bar ett ansvar i min famn.. Jag bar kärleken..

Jag bar henne intill mitt hjärta..Dag som natt.. Om dagarna hängde hon i en bärsele på min mage.. Vad jag än gjorde, var hon där.. nära mig.. Hon kände mina hjärtslag, o jag kunde pussa, smeka henne hur ofta jag ville.. Att ge ömhet.. skapa trygghet från grunden.. Den belöningen får vi nu..

Min sorg. Ångest. Ilska. Mina tårar. Besvikelse. Längtan.
Jag vet hur jag ringde, ringde, ringde.. och smsa, smsa och åter smsa.. men jag fick inga svar.. tillslut.. en gång när jag skrivit ett sms, så sparade jag det i utkorgen, men skickade inte iväg det.. på kvällen läste jag det och insåg.. Hur ska dessa ord kunna laga något som gått sönder?? Hur ska dessa ord få henne att komma hem igen??
Så när längtan och alla andra känslor blev för starka, skrev jag sms, men jag skickade dom till mig själv.. Jag slutade bry mig om henne. Jag kan inte förändra.. aldrig kan jag förändra en annan människa.. Jag kan hjälpa till, stötta och finnas.. vara en hand att hålla i när stormen blåser som mest.. jag kan leda in på stigar jag vet är bra.. men jag kan aldrig tvinga någon att gå där utan sin egna vilja..
Lev och låt leva..

Vad kunde jag förändra? Svaret blev.. Allt!

Att se möjligheten i det svåra. Plocka fram det positiva när mörkret lagt sig och man är förblindad av gråt.. Det blev mina barn. Det blev mitt liv som var det viktigaste..
Jag sa upp huset jag bodde i, mitt drömhus, flyttade till stan och sakta, men säkert.. flyttade harmonin in i mitt liv..
Känslan att klara detta. Att le och skratta. Börja om från början..

Det som hände.. var en start på ett nytt underbart liv.. O nu, när jag tänker tillbaka på det, känner jag bara stolthet att jag har fixat allt detta..

Jaha.. en onsdag i livet har passerat. En helt ok onsdag. En alldeles ypperlig onsdag. En stund av välbehag i själen..

.. Så när demonerna knackar på.. Ta hjälp av människor som tror på dig.. det gjorde jag.. samtala om allt det jobbiga.. låt det inte puttra i själen.. o kanske framförallt.. skäms inte för misslyckandet.. utan se in horisonten och låt sakta, sakta glädjen smitta ditt hjärta med nya äventyr..

Sovgott.. U.

Aaaaghhh..

Jag måste tacka!! Förra veckan kom det in en bloggläsare på jobbet och lämnade en stor god semla till mig.. Tack Annika.. O jag ber om ursäkt att jag lät så förvirrad i telefon.. Jag kopplade inte direkt vem tusan det var :)!!

Min blogg har fört med sig mycket. Jag har lärt känna människor i hela Sverige, vi har fått saker och många har hjälpt mig med både ord och handlingar genom åren.. Tack.. Det hjälper mig i min vardag..

En alldeles vanlig dag i februari.. Tankar och känslor.. O så lite till..

Nu strular min dator igen.. o blogg.. så tröttsamt..

Inget mer att förtälja.. Förutom att det är bra att se möjligheten i problemen..

Sovgott.. U.

Marklyft och sjökor..

Hmm.. Somnade vid 3 tiden inatt, och jag är alldeles för gammal för att somna så sent och sedan vakna tidigt om mornarna.. :)..
Men jag skapade framtid..

Hade verkligen "time of my life".. själen ler och slår volter, i slowmotion, men vaddå.. volt som volt..

Jaha, vad gör man när man är lite trött och sömnig.. Jo, man äter.. o sedan åker man ner till gymet och kör ett stenhårt pass med knäböj och marklyft.. så svetten sprutar..

Bilen har varit på verkstad. Inte kul. Inte för fem öre.. Allt sparat till datorn gick åt.. utan de pengar, ni fina underbara läsare har skänkt.. behövs några tusen till så är den min.. O förändringen kan ske..så för den som känner sig givmild..

Nu sover min prinsessa. Mjukt nedbäddad i sin säng. Jag ska ta fram ritblocket och sätta mig och teckna.. Har mina ideer, men de vill inte komma fram.. De handlar om faser.. olika.. men lika vart vi i världen vänder oss..
Livet har inte sina sidor.. livet är en sfär.. med ljus och skugga..

Alla har en baksida..

Känns som demonerna har flyttat in i min garderob.. de gömmer sig bland alla saker.. o varje gång jag med gott mod öppnar den och tänker.. "nu jäklar".. kavlar upp ärmarna spottar i nävarna och sätter igång med att röja den.. så försvinner all lust.. det är bara för mycket.. :)

Men, idag låste jag den.. så inga demoner kommer ut..

Jag är en slarvig man. Jag har varit en slarvig man. Jag är ingen slarvig man längre.. Mitt hem är välstädat och rent. Det är ett väldigt personligt hem, med massa fina saker..annorlunda ting.. konst och vackra föremål att vila ögonen på..
Tänkte det för ett tag sen, nähäpp, Uffe Lindahl.. Nu får du ta och ändra på dig lite.. o jag har gjort det.. men.. som jag sa till min kära mor, liksom nånstans måste det få vara stökigt (som mitt skrivbord och garderob) så jag känner igen mig..

Ok.. Söndagen den 5 februari är snart över.. tidslinjen är ett faktum.. o jag tycker det är nice.. förändringar är framtid..
Tänk, gud vad trist och gå omkring i samma fotspår i livets labyrint..

Känns lustigt i kroppen. Som det liksom spritter och tårna pirrar.. endorfinerna dansar.. samtidigt som jag är trött som en strandad sjöko..

Förövrigt ett av mina favoritdjur..

Har små smått börjat planera sommarens fiskeresa.. Hemsedal i Norge är en stark kandidat.. men, längtan tillbaka till stiglöst land, där blicken ser horisonten i alla väderstreck är stark..

Fick nyss besök.. Det händer ju inte ofta in the Life of U..men riktigt nice.. Trivs..

En fin vän..

Sovgott.. U.

Kallt..

"När livet sprang förbi mig och tiden stannade. Då endast spår i sanden påminde om det som varit. Förstenad blick såg jag mig, bland ringlande stigar jag gått. Med blytungt huvud lyfte jag sakta blicken och fann horisontens rand.. Då, oändligt försent, men ändock i tid..bestämde jag..
..att gå min egna stig.."
Från dagboken 2006..

O jag höll huvudet upprätt, jag såg in i horisonten och på vägen upptäckte jag vad lycka var.. Det var stegen jag tar..det var möten med människor..leenden och blickar.. Det var livet..

Förändringen..att njuta av den..att lära och förstå.. inse.. Att även såren, de djupa, har format mig till den jag är.. Att sorgen går hand i hand med lyckan.. Att jag går hand i hand med mitt liv och den tid jag kysser varje dag..

Jag vill kyssa den ömt..

Hålla dig tätt intill mig..fast du sticker mig likt törnen i själen..

Smeker dig ömt.. som du gör med mitt inre.. du finns.. o du är underbar..

Tiden.. är min rikedom.. Kärleken.. trygghetens ankare.. förtöjer i lugnaste hamn, i lä från stormens rasande ilska.. och blickar in i skönhetens pupill..

Krälade på botten, i träsket, sakta sjönk jag djupare och mitt skrik ekade i tomma intet.. Mina händer sökte efter dina.. Ta mig.. dra upp mig.. hjälp mig..
så såg du på mig, min son, med en blick av avsky och det var den blicken..
Mina ögon hade inte glansen kvar.. inte lusten.. min hud var blek och när jag såg mig i spegeln var det döden som speglade sig.. han stod bakom ryggen och hånflinade, väntade, väntade..på mitt misstag.. det var din blick, hur du såg på mig när vi satt vid köksbordet.. Det var blicken av hat.. Den jag kände igen så väl..
Det var när jag mötte mig själv i ett gathörn och undrade vem det var som stod där framför mig.. Vart var jag.. vem är jag.. Vad har jag gjort..

Skriket kom från avgrunden.. Inga händer drog upp mig.. men med en kraft starkare än du kan ana.. Kravlade jag upp.. kröp fram.. slet.. För jag kände kärlek pulsera.. En innerlig längtan efter att leva..

Det är tacksamhet att vakna.. Det är tacksamhet att ha ett kylskåp.. att det finns mat i det.. Det är tacksamhet att somna i en säng.. att ha tak över huvudet.. Det är djup tacksamhet att leva.. så..

Låt mig vara som jag är.. Små underbara stunder av total helhet.. ljumma vindar som smeker själ och tanke.. vilar min blick mot din skönhet.. Dagar av sorg.. dagar med otröstlig gråt.. låt de finnas.. de är en del av mig..en del av allt.. en del på min vandring..

Ser långt in i horisonten.. o jag går med lyckan intill hjärtat.. med kärlek i handen.. o dig i andra..

Njut av livet, mina fina läsare..

U.

Fläskläpp..

O så är jag här igen.. Ikväll är jag ensam hemma, Maya, lilla underbara prinsessan sover hos sina kusiner och min syster. O troligen älskar hon det..
En styck pappa ska bara softa och ta det lugnt.. Troligtvis somna lycklig i soffan.. Lycklig och trött.. Småsliten i själen..men ändock lycklig man..

Så är det. Min grundkänsla i livet är lycka.. fast jag gråter då och då. När asken av sorg gläntar.. o så skrattar jag.. så det ekar i hjärtat.. Mitt är fullt av känslor.. Min själ, mitt hjärta, min kropp och tanke..

Igår, vilken dag.. Det var sådär ganska fullt upp på jobbet. Lite småstruligt och en hel del som skulle fixas.. O när jag var på väg genom vasastan, upp för att besöka en klient på hans arbetsplats, ringde min privata mobil.. Hmm.. tänkte jag.. ett 20 nummer.. Kommunen.. Vem kan det vara..
- Uffe, svarade jag, precis som jag alltid svarar i telefon..
- Det är Kattis på Stengården (Mayas dagis).. Maya har trillat i sin stol och slagit huvudet i..o vi vill att du kommer och hämtar henne för att du måste åka till sjukhuset..
Det var som att få en rak höger.. Världen ramma.. o allt som har med arbete helt bortblåst..
- Jag kommer direkt..
O så gjorde jag en u-sväng, och åkte och bytte bil..

Min mamma var hemma hos mig igår.. Ibland gör hon så, hjälper mig lite, när det är som jobbigast.. Då och då är det underbart att komma hem och slippa matlagningen..
Så jag ringde mamma och berättade, hämtade upp henne och inom 20 minuter från telesamtalet var jag på dagis..
Oj, oj, oj.. Det var en fröken med en STOR fläskläpp och såååå ledsen.. som tur var, var det inte mer än så.. en rejäl smäll som gick bra..

Snyft och gråt.. vila mot pappas bröst.. Stackars lilla Maya, o hon grät lite till.. Men så sa pappa..
- Du, lilla troll, du ska få medicin så blir det bra..
O några droppar Alvedon.. så vips var hon som en ny tjej :).. Det tog bara några sekunder..
Tänk, vad synd hon tyckte om sig själv.. mitt under, min skatt vid regnbågens slut..

Allt ok idag.. fläskläppen nästan borta.. Skönt, för det kunde gått mycket mycket sämre..

Japp, det är skönt att få egen tid. Jag älskar mina barn.. men jag älskar också livet.. o jag vet hur viktigt det är att ta hand om mig själv.. för att orka..

Tack syrran.. o kusiner.. o min mamma.. o Mats..syrrans man..

Har varit och handlat. På ICA Maxi;).. Det händer ju inte för ofta att jag kan gå i lugn och ro en fredagskväll och handla..
Det är laddning som gäller nu.. Frysen full med kyckling, och grönsaker..

Njut av livet, kära läsare.. Jag gör det.. Lycklig, trött och sliten..

Februari är inte min månad..men så här tänkte jag imorse.. Den är som en envis förkylning..går över på några veckor..

Gonatt.. U.

Snart, snart..

Var med min lilla prinsessa på intensivträningen idag. NIT (nätverksbaserad träning), där alla berörda personer som är runt Maya är med och lär sig mer om hur vi med olika sätt kan hjälpa Maya. Hennes kropp kan inte.. Hjärnan skickar alldeles för fel signaler..

Det är nyttigt på många sätt. Men framförallt var det bra idag, för vi fick några timmars kvalitetstid ihop, Maya och jag..

En kommentar ifrån igår hoppades att det kändes lättare idag.. Så enkelt är det inte.. men, jodå, denna dag har funkat. Det gör alla dagar. Men det är jobbigt just nu.
Fick några timmar för mig själv, tack Alex, åkte upp till min goda vän Lex och satt och pratade med honom ett tag. Nice.. att få känna motstånd när man har en diskussion.. Åkte sen några mil norrut och träffade en annan vän.. en stund.. en väldigt kort stund..

Nu är jag inne i ett sånt där stim, då orden finns men de når inte fingertopparna.. får helt enkelt inte fram känslan av hur jag mår eller hur dagen är..

Låter det vara så.. O säger..

Godnatt..