Funkisvecka o en hel del tårar..

Läste smulgubbe häromdagen, som utlyst denna vecka till "funkisveckan.. Och det kommer bloggas runt om i cybervärlden om hur det är att leva med ett funktionshindrat barn.. men läs mer på den alldeles förnämliga bloggen om funkisveckan.. Klicka här :)..

Jag har verkligen gått omkring med tankarna om detta idag. För några dagar sedan gläntade det undermedvetna på locket till min ask av sorg. Asken som finns där, men där locket är stängt eftersom min kärlek övervinner allt.. Ändock, måste sorgen fram då och då..

Imorse, tog det undermedvetna mig med storm och locket blåste av och en hopplöshet virvlade i själen.. Den tog med sig ensamheten till det oändliga och mina tårar rann utmed kinderna.. Det är tårar av den innerligaste kärlek jag mött, det är tårar av glädje och intensiv förtvivlan.. Det är en sorg som är fylld av liv, av kraft och hopp.. Det är det oundvikliga och vanmaktens ansikte..

Den 27/2 2008 kl 13.15 kom Maya till världen. Jag kan garantera Er alla att den ömhet jag kände i min själ när jag fick se att jag var far till en dotter, är den starkaste känslan jag haft.. Omvälvande, kärleksyr höll jag henne mot mitt famn och viskade i det lilla örat.. Välkommen, du underbara..

Dagarna gick och de blev veckor och månader.. Sakta började jag inse att något inte var som det skulle med min Maya.. Jag läste barnböcker, och insåg att Maya inte alls gjorde de framsteg i sin utvecklingskurva som brukligt var..

Hon hade inte någon balans i nacken, kunde inte sitta och blev spänd som en fjäder när hon blev ledsen eller skulle få mat.. Jag hade samtal med BVC om det, men de tyckte mest att jag skulle låta tiden gå.. "Det skulle säkert bli bra".. Så här efteråt kan jag tänka att de inte vågade berätta sanningen eller det de misstänkte för mig..

Jag tog tag i saken och på hösten 2008 träffade vi vår läkare och en barnneurolog.. Minnet av detta möte är mest som ett dimmigt töcken.. och orden som neurologen yttrade.. ligger än i dag kvar som ett eko..

-Det verkar mest som hon har en cp-skada.. cp-skada.. cp-skada.. cp-skada.. ..

Den kvällen, när min prinsessa somnat, gick jag omkring i huset, och tårarna flödade. Jag skrek av hat, jag skrek åt min gud.. -Varför?? Varför?? Varför just min lilla Maya?? Det var en otröstlig panik i min kropp och själen brann av allt det onda som hände mig..

På natten höll jag henne mot mitt bröst, jag kramade henne och smekte ryggen.. Jag gav henne mat, och såg in i hennes kristallblå ögon, de lyste av evighetens skimmer och de gav mig hopp.. Denna lilla varelse som med sin närvaro ändrat hela mitt liv, hela hennes tillvaro och framtid var mitt ansvar..  och fast tillvaron, min vardag gungade under fötterna och min ångest rev sår i hjärtat, så fanns ingen återvändo..

..Ett groende frö, ett gryende liv..

  två hjärta slår i den kropp den

  andra växer..

  Till oss, ett liv, ett kärlekspytt,

   väx och frodas, kryp, gå.. Lev..

   vid din sida vi finns när ont

i själ och kropp det svider..

Du, lilla barn, ömt vid min

famn ska jag vagga dig till

sömns..

O vårt eviga stöd och tröst vi ska

til dig ge tills vårt liv ej mer finns..

Din pappa är lycklig att du finns..

Uffe 19/11 2007

Jag har lovat Maya att alltid finnas där för henne och kämpa för hennes sak och rätt.. Maya är den gladaste ungen som finns, hon skrattar och är nyfiken på vad denna värld har att erbjuda. Hon är enormt omtyckt på dagis och av alla som möter henne.. Hon kan inte sitta själv, hon kan inte gå eller gripa sina leksaker, hon är väldigt spactiskt och har inget tal.. Detta innebär en vardag som inte alls liknar den vardagen som är med ett barn som inte har ett funktionshinder..
Men, jag lovar er.. vår kärlek till varandra saknar motstycke.. Maya och jag är ett team, vi ger och tar..
När kärlek växer som en porlande vårbäck, brusar fram dag efter dag, bildar den en flod som med obändig styrka kan försätta berg.. så, ikväll stänger jag locket på min ask av sorg och öppnar själens port.. Imorgon är en ny dag, full med möjligheter.. Om jag tillät sorgen att ta över skulle detta inte fungera, då skulle jag gå sönder av oro och stress och inte kunna ge Maya det hon så väl behöver.

Att få barn, ett nytt liv är en omtumlande händelse i varje vuxens liv.. Att få ett handikappat barn är en smula mer omtumlande.. Imorgon fortsätter jag o skriva om våra liv.. Life of US..

För ikväll ska jag lyssna på hårdrock (forever in my heart) och fortsätta gråta, för en tår behöver inte alltid vara en tår av smärta.. Gråten behövs i våra liv, för att vi ska växa och utvecklas och njuta än mer av det som gör livet underbart.. Livet, gott folk.. är i slutänden det ända vi har.. Så, njut.. o sovgott.. U.
Förresten måste jag tacka http://livetiiiiifocus.blogspot.com/2010/05/till-storfiskande-uffe-pappan.html som med ett helt blogginlägg tackade mig.. Det värmde en gammal mans hjärta.. oj.. oj.. så glad jag blev!!

Mors dag, o blomförsäljning..

Mors dag. Ett kommersiellt jippo, som började firas i Sverige redan 1919.. Denna dag infaller alltid den sista söndagen i maj, vilket även ett annat stort evenemang gör. Som jag har ett jätte intresse för, Elitloppet.. Trav är kul..

Iår valde jag att fira morsan, hon om någon är värd all min kärlek och ömhet.. Hon har alltid ställt upp för mig och funnits som ett stöd i livet.

Framförallt de senaste åren, och som farmor är en gudomlig.. en ängel.. som Maya älskar..

Vansinnigt trött var jag imorse.. Tycker det är så trist att gå o lägga mig på kvällarna, har ju en massa andra saker att göra och tänka på istället för att sova.. o det är min tid, min alldeles egna tid, utan barn..

Konsekvenser av sitt agerande.

AnnaMaria kom hit klockan 8 imorse.. Vad gör man då, en söndagsmorgon när man blir barnledig i 1.5 timme?? Lägger sig o sover en stund? Går en lång uppfriskande promenad?? Tvättar bilen? Nej, man åker ner till gymet och kör ett stenhårt bänkpress pass.. Undrar om jag är riktigt frisk.. egentligen..

Åkte till mamma sen.. Maya o jag.. Firade henne på en nice restaurang i Motala.. med min syster och hennes man, tror bestämt det var fem mammor som vi firade i ett slag.. väl planerat!

Servitrisen som serverade dricka, tappade ett stort glas coca-cola över mig.. jag blev förvånad, men reste mig upp och log mitt allra bästa leende mot henne.. men i mitt inre räknade jag 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10..

-Hej, Lindahl.. Uffe Lindahl.. Det var en ganska bra raggningsreplik i min ungdom:)..

Maya beställde köttbullar o potatis på restaurangen, ett klokt val, tyckte pappa.. o det var hur gott som helst.. oj, vad hon åt.. o så, vilken lýcka det var när det plötsligt kom in en snäll (men ganska fumlig) servitris med GLASS!!!!

I´m in heaven.. o så få leka med Matilda och Julia.. då kan inte livet vara bättre.. o mitt hjärta smälter för var dag som går.. en obeskrivbar kärlek porlar i själen.. Min underbara dotter..

Flera av Er har hört av sig och undrat hur man kan beställa de blommor jag tecknar!! Det tycker jag är kul, och jag kommer under de närmsta dagarna ta kort på dem och publicera dom här på bloggen. Sedan får ni väl skicka mail med era beställningar..

Känns som ett flipperspel i min kropp.. hjärnan bollar med själen.. tankarna synkroniserar inte riktigt med händerna..
Så ikväll ska jag sitta med min lera och skulptera.. har en idé där, har haft den länge nog nu.. så nu får idén börja ta form.. så jag kan visa er vad som sker.. in Life of U..

Tackar syrran för en trevlig dag.. morsan får jag ringa för hon har ingen dator.. Jorå.. Maya gillar även syrran min.. ganska mycket till och med..

Ikväll mår jag bra.. Det är harmoni i mitt liv, och jag skapar den själv.. Thats Nice.. U.

Rekommenderar...

Gillar du att virka?? Samt läsa ord som får en att le.. Läs: http://kungenomajkis.blogspot.com/ !!

Eller annars kopplar du av en stund med ord av Jon.. o får dig en funderare i den lilla verkstaden

http://www.jonvision.se/ ..

Själv läser jag just nu tre böcker.. En vanlig hederlig deckare med Henning Mankell.. En annan som handlar om tankekraft o en tredje som handlar om påverkan.. "När du gör som jag vill" av

Henrik Fexeus, den rekommenderar jag varmt!

Det tar en jäkla tid att läsa böcker nuförtiden. Det finns någon annan som tycker det är urtrist när jag läser..

-Pappa, jag vill busa..!!

Hmm.. När man var en liten pojk, så var livet ganska enkelt:).. Det ända man hade att hålla reda på var tiden, ni vet..
-Uffe, vi äter kl tre, då står den stora visaren på 12 o den lilla på 3.. sen växte man och med tiden:) fick man med sig en slant från mamma, då hade man tiden och en peng att hålla ordning på.. o så plötsligt var man en stor pojke och fick ha egen nyckel.. då blev det nyckel o peng.. o för pengen köpte jag snus.. nycklar, pengar o snus.. o så nycklar, pengar, snus och mobil.. Idag är det nycklar, plånbok, snus, mobil, läsglasögon, blöjor, tvättlappar, napp, favoritdockan, o en del annat..
Kanske är det så, att med tiden kommer jag tillbaka till att bara ha tid att komma ihåg.. När man sitter där på hemmet och längtar tillbaka..
Jag tänker njuta av det, av min tid..

Haft en kanondag idag!!
På eftermiddagen åkte vi och metade, Alex, Maya o jag.. självklart var Oliver med.. Maya njöt av att sitta o titta på flötet o få choklad. Brydde sig föga om att det inte nappa.
Hon blev lite trött och gnällig mot slutet och då tyckte Alex att nu får det ta mig tusan vara nog..

men han ångrade sig..

o så var dom bästa kompisar igen..

Nu är det en bra film på tv, som jag tänker se.. så

godnatt o sovgott.. U.

Bloggar, hagel o ölsug..

Om man inte redan läser Towes fantastiska blogg så bör man snarast börja med det!! http://smulgubbe.se/

O så självklart.. måste Ni läsa Sofias blogg, där vi får följa världens bästa River.. han är ju Mayas första kompis o jag tror nog det blev lite kärlek där, vid första ögonkastet.. Det riktigt gnistra om deras ögon, om än lite blygt.. :) http://barnmedcp.blogspot.com/

En blogg som får mitt hjärta och själ att längta till fjällen och dess lugn är http://livetiiiiifocus.blogspot.com/ här får själen ro.. En underbar blogg, med mycket kärlek och vackra bilder..

Redan imorse kände jag att jag glömt något. Ni vet, hur det kan vara när man har en sån där olustig känsla av att det är nåt man ska göra eller borde gjort..
Åkte till jobbet. Var i princip helt ensam på skolan, lärarna hade studidag, men eftersom jag inte samma villkor som dom, arbetade jag idag.. Det är ensamt att gå omkring på en skola utan elever..
Har plockat ner alla arbeten dom gjort, städat och förberett klassrummet för sommarlov.. Jobbade på i ett ordentligt tempo, blev klar med det jag skulle göra vid lunch och åkte då hemåt..
Det blev en takeaway lunch från ett thaihak och så promenera jag ner till Lokalen och intog maten. Har känt ett otroligt ölsug i några dagar, så jag behövde prata med någon som förstår mig, som vet precis hur det är.. Det är mod att ta emot hjälp.. Livsviktigt att inte stänga in sig i sina egna tankar och funderingar, utan man måste prata och ventilera sina tankar och känslor för att till slut kunna behärska dem..

Klockan 14 ringde mobilen, det var en av alla de människor jag o Maya har kontakt med.. Denna kvinna jobbar inom kommunen och har varit en ovärderlig hjälp..
-Skulle inte vi ha träffats idag, Uffe..
Jag visste att det var nåt jag glömt..

Maya hade inte velat sova middag idag. Hmm.. vilket gör henne till en trött liten tjej som man får tampas med under eftermiddagen.
Vi åt mat och for sedan ner på stan för att gå på "Hamnfestivalen" som anordnas här i Linköping denna helg. Det blev en besvikelse, det fanns inte ens glass som jag i flera timmar hade lovat min prinsessa.. o så kom regnet och åskan.. till och med hagel som smattrade ner över oss. Maya tyckte det var hur kul som helst och vände ansiktet mot skyn och gapade stort.. då, kom ett hagel och träffade henne rakt ner i halsen. Gulp!!
Hennes min var obetalbar, hon såg på mig och jag trodde det skulle komma ett gallskrik, istället så ekade hennes glittrande skratt över gården där vi var.. Det var nästan så oändligt underbart så även vädergudarna stannade upp för ett ögonblick..

Alex är ganska mycket 17år just nu.. o lite småkatig.. han får väl vara, tror det är bäst att bara låta det bero..

För en stund sen knackade det på min dörr.. Det var John blund som kom.. Han kastade sitt pulver av sömn rakt i mina ögon.. gäsp.. sovgott.. U.

Den allra bästa..!

Möjligen den allra bästa bloggen av alla, ärlig och skriven med glädje och mod.. Man får en inblick i en tioårings liv och tankar..
http://enlitenlilja.blogspot.com/riven

Idag har det varit en jäkla massa att göra. Umgåtts med min allra bästa vän, Micke, han och jag blev vänner det året Abba vann melodifestivalen i Brighton.. 1974.. Vi har upplevt allt ihop, skolgången, mönstringen, vi skulle gjort lumpen på samma ställe men jag valde att totalvägra lumpen..
Vi har varit på fiskeresor och gjort massor bus:).. Med Micke får man alltid ett gott skratt, vi kan fortfarande få skrattanfall så man mer eller mindre ligger på golvet och vrider sig av magkramp..

När jag nu sitter här i min soffa och funderar, kommer det över mig, och jag får en viss klump i magen av nostalgi och vemod. Jag har upplevt så otroligt mycket i mitt liv.
Allt från att att suttit på en fjälltopp och sett ut över en oändlig vy, och samtalat om livets mysterie till att legat i ett källarförråd med en spruta i min arm..
Ångrar jag något?? Ja, klart jag skulle vilja slippa många av minnena, för en del av dem plågar mig än idag. Däremot, så ler jag ändock åt många av alla minnen som far förbi i hjärnan.. Det liv jag levt har format mig till den människa jag är idag.. Det har lärt mig ödmjukhet och tacksamhet.. Att livet är skört och på ett ögonblick kan det ändras.
Det har lärt mig att ta hand om dagen och försöka njuta av även det lilla i livet.. Att inte rusa på, framåt, framåt, inte blodig stånga mig fram till att bli någon, utan stanna upp då och då och se, känna dofter och förundras av det vackra som passerar förbi i mitt liv..

Tror att jag ska behålla mina tankar och minnen för mig själv resten av kvällen och må bra i det som sker..
Just nu fylls mitt hem av musik, av skratt från Alex rum och en o annan snarkning från Mayas.. Varför vänta och drömma om storvinsten när man egentligen redan vunnit det bästa man kan få??

Önskar alla en godnatts sömn och kramas, och ge era barn av er tid, den är bättre än alla presenter i världen för det kommer alltid finnas i deras minnen.. U..

Awards, en fråga och lite filosofi..

Det behövs så lite för att bli glad, det är det lilla i livet som kan få en att orka en dag till.. Det kan vara Mayas leende när vi varje morgon drar upp persiennerna för att kolla vädret. Hon ligger och kikar fram under täcket och ser varje morgon lika förväntansfull när jag säger;
- Maya, ska vi se om solen skiner, hmmm.. undrar hur vädret är idag?
Så drar jag upp och hon spricker upp i skratt, oavsett om solen skiner eller inte. Livet är ju lika underbart ändå..
Det kan vara när man knackar på sonens dörr sent på kvällen och säger godnatt.. Igår lät det ungefär såhär;
-Godnatt, Alex, sovgott..
-Hmmm.. kan du skjutsa mig till skolan imorgon, pappa?
- Hur dags börjar du?
-Hmmm.. som vanligt.. ( då är det svårt för en far, för ena dagen börjar dom 8, ibland 12 o då o då halv 9:)..
-Ok, jag åker vid 8.15, är det ok?
-Hmmm..
-Jag kommer in o väcker dig, säger jag..
-Ok, men jag ska försöka att vakna själv..

Det får mig att småle..
Man kan bli glad att ni gillar min blogg o att man får en award på nånannans blogg.. Det fick jag igår, Tack:)..
Jag läser ganska många bloggar, och tycker att det finns många fina och tänkvärda.. men det här med att pyssla och trixa med datorn, det, gott folk är jag urdålig på!! Så under några dagar tänker jag på mitt egna sätt tipsa och rekommendra en del bloggar.. Ikväll tycker jag ni ska läsa: http://marrajsan.blogspot.com/ och http://mibfilosoferar.blogg.se/

Imorgon kommer fler.. bland annat en av de allra bästa..

Fick en kommentar från min vän Kim igår.. O går nu helt enkelt ut med frågan till Er alla med barn som har något handikapp.. finns det intresse för att träffas och samtala med Kim?
Under trevliga förhållande ha en konversation och frågeställningar om livet som cp-skadad, och allt vad det nu innebär att vara handikappad.. Kim har en cp-skada och arbetar bland annat med att åka omkring och ha föreläsningar.. Frågan är ställd och nu är det upp till er att fundera..

Det märks på ungarna i skolan att det snart är sommarlov.
Idag har jag agerat fredsmäklare och haft enskilda samtal med några av barnen. Det är fascinerande vad de har i sina hjärnor och vilka tankar och problem de har.. Jag lär mig varje dag något nytt, och sånt gillar jag..
För mig är det en utmaning och jag älskar verkligen när jag känner att jag utvecklas och inte står och stampar på samma ställe i livet.. Jag bygger min livsväv, lägger mitt pussel av händelser och känslor.. Det som till slut är min historia, min tid här på jorden.
Likt ett outalat motto i hjärnan, lär dig av gårdagen.. gör en god gärning var dag..

Hoppas ni alla mår bra och njuter av livet.. Det går liksom inte i repris.. ha ha.. Sovgott.. U.

Gäsp:)!

Maya sover, Alex glider runt här i lägenheten och är lite rastlös, hmm, tror han är lite kär.. Musiken flödar ur högtalarna och man kan nästan ta på harmonin..
Fast jag varit trött hela dagen har jag fått mycket gjort.
 Men att få fram några ord ikväll verkar vara en omöjlig uppgift.. Har nog ett virus på hårddisken.. Behöver uppdateras och få ny information in i hjärnan, nya tankar och kanske en del andra rutiner i livet.. Hmm.. får helt enkelt ta tag i det, alltså.. för det är bara jag som kan förändra..

Måste säga att jag har ett helt fantastiskt team på habiliteringen! De följer upp och är engagerade i Mayas liv och utveckling.
Jag känner ett otroligt bra stöd från alla som är inblandade ifrån hab, och det är en bra känsla, det är så oändligt viktigt för mig som förälder och det borde vara en självklarhet att alla skulle ha samma uppbackning som mitt habteam ger..
Tycker mig så ofta höra att man inte är nöjd med vården, och det gör mig ledsen och kan stunder få mig att tänka mörka tankar..
Men! Jag vägrar låta dessa tankar ta över och förgifta mig, för i grund och botten har jag en sån stark kärlek till Maya och för mig är hon som vilket barn som helst..
Hon har inte speciella behov, hon har precis samma behov som vilket barn som helst.. Min kärlek och tröst, min respekt och tillit, att jag alltid finns där för henne.. Hon vill leka och busa, lyssna på visor och sitta i pappas knä och höra spännande sagor..
Däremot behöver hon mer hjälp med att få den respekten i samhället, hon behöver vissa hjälpmedel för att sitta och förflytta sig och att kommunicera ( där kommer logopeden in, men hennes arbete har jag på ett allvarligt och bestämt sätt ifrågasatt både till henne själv och till hennes chef)..

Handikappvärlden är ett virrvarr, och att vi som föräldrar måste kämpa så mycket för våra rättigheter är rent ut sagt för djävligt. Men vi kan inget förändra om vi inte gör något åt det själva och det är förändringar från grunden som måste komma till.. vi kan inte endast skrapa lite på ytan, utan förändringen måste komma i synen och ekonomin som kommer från de som styr detta land!!
Samt, så tror jag att vi som har erfarenheten och lever med barn med handikapp måste hjälpa alla de föräldrar som är "nya" i denna värld..

Det är så lätt att sorgen och mörka tankar tar över ens sinne och orken tryter, så all den kärlek som göms i hjärtat och själen glöms..

Min Maya är glad och nyfiken på livet. Hon ler åt dagen. Hon ler och flirtar med alla hon möter.. Hon känner ingen sorg.. Vad händer om jag skulle sitta här o klaga och beklaga mig? Om jag skulle tycka synd om henne för att hon inte kan prata, eller gå, eller ta den där leksaken.. Jag tror att det till slut skulle smitta henne och även hon bli ledsen och deppig..
Min sorg och gråt får jag ta med de människor som kan sin sak.. Det är då jag orkar, då vet jag att jag kommer orka och med full kraft kunna ge all min kärlek till min dotter!

Vi trivs här i hemmets lugna vrå.. Mitt hem är en trygg plats att vara på, att leva i.. Här finns de ingredienserna som behövs för att kärlek ska frodas..

Hmm.. oj, det fanns visst några ord till.. i hårddisken..

Sovgott.. U.

Vilken dag det varit.. solen har värmt, på jobbet var ungarna som en pina, men Ulrika och jag (Ulrika är klassföreståndare i 4a, den klassen jag jobbar) gav dom lite fria tyglar idag och begav oss till lekparken där dom fick springa av sig allt bus.. Så, hem en stund, diskade och städade av i mitt hem innan jag hämtade Maya. Hon var på ett strålande humör, sken ikapp med solen och mig. AnnaMaria kom hit och jag for ner på stan för en del "måsten", bland annat apoteket och en tur till livsmedelsbutiken:).. alltså helt vanliga bestyr.. Hann även med att köra ett pass på gymet, vet i tusan varför, men jag trivs där.. Väl hemma igen, blev det en lek o bus stund för mig o Maya.. Så denna bjuder jag på.





Maya somnade gott, och nästan direkt, det är så skönt när nattningen funkar och jag får en stund för mig själv. Ikväll har Alex och jag umgåtts, han har faktiskt tatuerat mig på ryggen.. hmm.. vilken far jag är:)..

Nu ser jag film, "Dum, dummare".. o får mig ett gott skratt.. Njut av er kväll.. o kramas om ni har nån o krama..!! Livet blir lite mysigare då.. Sovgott.. U.

Söndagstankar..

Så, nu ligger Maya i min säng och sover gott. Jag har varit barnledig:), men vet ni, jag känner mig tröttare än någonsin.. hahaha.. lustigt..
Har så svårt att koppla av när jag väl blir barnledig. Inte på det viset att jag går omkring och tänker på hur Maya har det, utan det finns bara där, vanans makt..
Tror jag måste börja praktisera "ställtid",  det var en sisådär 10 år sedan boken "Tio tankar om tid"
kom ut av den alldeles förnämliga författarinnan och fysikern Bodil Jönsson, hon är även professor i rehabiliteringsteknik (wow!).. I "Tio tankar om tid" kan man läsa om just ställtid.
Som handlar om att ställa om sig från det ena till det andra och att människan har olika behov av ställtid i det lilla och i det stora.. Jag har skrivit om det flera gånger här på bloggen.. Nästa gång jag blir barnledig, ska jag börja förbereda mig redan några dagar innan, så kroppen och själen redan från start kan njuta av min egen tid..

Däremot har jag ingen aning om när jag är barnledig igen, det skapar ingen harmoni varken för mig eller Maya.. Jag har varit i kontakt med LSS och det finns en dialog om kortis och det finns en familj som kan och verkligen vill ha Maya som sin stöddotter:)..
Det är Safie och hennes familj, men nu går ju Safie med hela armen i gips och vi har ingen aning om när hon klarar av att ha Maya, eller när hon börjar på jobba på dagis igen..
Maya och jag behöver kontinutet för att detta ska bli hållbart. Precis som de dagliga rutinerna är viktiga är även rutinerna i livet stora hjul.. dagar blir veckor och veckor månader.. år efter år..

Jag känner ett behov av att ladda min själ med positiv energi, för att oförtrutet fortsätta mitt liv och kunna dela med mig av all den kärlek som bor i hjärtat.
Ändå, känner jag doften av ömhet och förståelse i min närhet. Det finns en magisk känsla av att det jag gör med mitt liv betyder något, inte bara för mig och mina barn utan även för många andra.. Det är som att min kamp mot det som gjort så ont i min själ genom åren nu börjar ge hopp och förståelse. Såren har läkt och nu skapar erfarenheten nytt liv..

Jag var vid Vätterns strand igår, tog premiärdoppet, det var jäkligt kallt, men också så uppfriskande..

Det är bland annat här, jag söker energi, där jag finner ro i  min själ.. Hade inte mitt fiskespö med mig, men snart, om några veckor är det dags att sitta på min favoritsten och spana ut över den blanka vattenytan efter harrens vak, och stå där, mitt i den fagra naturen och se solen gå ner.. för att sedan vandra hem genom bokskog, med doftande ramslök och fåglars sång i sinnet och få själen fylld av det, känna att det här, är större än mig och det här kan jag inte förändra..

Motgångar gör en stark, men det är inte i själva motgången som styrkan kommer, det gör den långt efteråt.. Så, om du känner att din styrka inte orkar med, att din kraft tryter och att motgången blir en tung börda att bära.. Be då en vän att lyssna på dina ord.. En riktig vän, en sann sådan finns alltid för en, och främst när man verkligen behöver det..

Att ge av sin tid och av ens erfarenhet är det finaste vi kan ge bort.. För jag kan bara behålla det jag lärt mig genom att ge det till er..

Äntligen, har jag funnit modet att förändra det jag själv kan styra, mitt liv och min tid på denna jord..

En ny vecka med nya beslut och massor göromål är här.. Jag ser framemot den.. med nyfiken lust..

sovgott..

Maya är hos syrran och min mamma, de delar ansvaret för henne ikväll och inatt! Det ska bli skönt med en helt barnfri kväll och bara vara..
Har idag varit vid Omberg och njutit av det underbara vädret, och tog årets första dopp, brrrr.. kallt men uppfriskande:)..
Kan inte riktigt bestämma mig för hur jag ska tillbringa dagen imorgon.. Antingen ska jag iväg och fiska, eller ta mig en morgonpromenad ner till gymet, hmm.. vi får se..

Nu ska jag lyssna på musik och ha en skön BARNFRI kväll!! Det var ett tag sen..

Njut av försommaren, det är faktiskt bara en månad kvar tills det vänder o blir mörkare igen:)..

Sovgott o må bra.. U.

Onödiga tankar..

Ibland måste man ta mig tusan tänka på annat.. än alla krav och måsten som vi var dag möter och handskas med.. Jag kan komma på mig själv att tänka och fundera på de mest triviala ting, men som i förlängningen blir en ganska allvarlig tankegång.. till exempel.. Det tar ungefär 4 minuter att läsa ett inlägg på min blogg.. jag har ca 150 läsare om dagen.. vi säger att en del ögnar snabbt igenom texten och tänker.. hmmm.. o en del läser texten mer omsorgsfullt och kanske stannar upp en stund och låter sin egna tanke vandra iväg.. man brukar säga att man reflekterar, man bildar sig en egen uppfattning eller möjligtvis kommer egna minnen upp i hjärnan.. för dessa läsare tar det då ca 5 minuter att läsa ett inlägg.. så, 150*5=750 min.. vilket är 12,5 timmar/dag.. således 87,5 timmar i veckan.. Ni, mina kära läsare ägnar alltså mer än två arbetsveckor ihop med att läsa min blogg.. Nice:))..

Duschade förut och då kom en tanke.. Maya har under sitt liv avverkat en sisådär 8000 blöjor.. om man skulle lägga dem i en stapel, skulle den bli ca 100 meter.. lika högt som fritt fall är på Gröna Lund.. tänk då vad ungjäklar det finns i världen.. wow.. vad många blöjor det blir..

Idag har det varit en bra dag.. Jag bestämde mig redan imorse att inget skulle få störa denna dag.. o så har jag låtit dagen gå.. med enbart massor onödigt tänkande..

Maya mår bra.. Jag mår bra, troligen mår även Alex bra, men den här veckan bor han hos sin mamma.. o då hör han endast av sig till farsan om det är något han vill att jag ska hjälpa honom med.. hmm..

Tänker ta mig en soft skön kväll nu, slappa i soffan till en film.. Må bra, och le åt det som sker.. O kom ihåg, ibland är det skönt att låta hjärnan enbart tänka onödiga tankar..

Sovgott.. U:)

Det var en mycket varm majmorgon, en av de där allra första värmeböljorna hade kommit och varat i några dagar.
Dagen innan hade jag och Maya varit på en kort utflykt till Omberg.. Som vanligt hängde hon i bärselen på min mage, medans jag tog en promenad bland Ombergs bok och ekskogar. Vandrade stigen ner till ett av mina favoritställe, den går genom storskog och skuggan svalkade både Maya o mig.
Vid Vätterns strand satt vi en stund och såg ut över det glittrande vattnet.. Det var varmt, i solen brännande hett.. men vi satt i skuggan och självklart hade jag vatten med mig, till oss båda..
Innan vi tog oss tillbaka till bilen så vek jag upp byxorna och vadade ut en liten bit i vattnet, tvättade av mig i ansiktet och baddade hennes panna.. så gick jag tillbaka och körde hem.
Hem till väntande välling. Maya mådde bra, jag mådde bra. Men det var varmt.. Hela tiden gav jag henne vatten och såg till att hon inte blev för varm..
Maya och jag gick och la oss samtidigt, hon fick mat var tredje timme och så hade jag haft det sen hon föddes. Ställde således klockan och natten gick, kl 23, 02 och 05 snuttade hon i sig av vällingen och jag skrev upp i min anteckningsbok varenda centiliter hon fick i sig..
Klockan 07 vaknade jag, o instinktivt kände jag hur något var fel.
Maya låg brevid mig, helt okontaktbar och stel i kroppen.. Jag kastade mig upp ur sängen och tog tag i henne, daska henne i stjärten, försökte få kontakt med henne på alla sätt och ringde samtidigt sjukhuset som sa till mig att komma direkt..
När vi kom in så hade Maya piggnat till lite, läkaren undersökte henne och diagnosen lät ungefär som att hon varit uttorkad.
Mitt kämpande med att få i henne vatten hade inte hjälpt. Vi blev inlagda, men jag kände ändå en glädje för att hon piggnat till och mådde bättre, när jag låg där på vårt sjukhusrum med min fina lilla dotter på bröstet..
Då började hon rycka i hela kroppen, och jag kastade mig på ringklockan.. På ett ögonblick hade min värld rasat, på ett ögonblick var rummet fyllt av sjuksýstrar och läkare, o jag stod där helt maktlös och såg på när min dotter försvann ifrån mig allt mer..
Maya hamnade på intesiven, med flera kramplösande mediciner, hon var under flera dagar helt okontaktbar. Jag satt hos henne, jag smekte hennes lilla kind och jag pratade med henne. Sjöng visor och berättade hur mycket jag älskade henne, jag hade ju lovat att alltid vara vid hennes sida och aldrig svika henne, hon skulle höra min röst och hela tiden känna sin pappas närvaro..
Hon hade ständig övervakning av sjukhuspersonal, det var ett virrvarr av sladdar kopplade till hennes huvud och jag satt där och stirrade in i den där skärmen som de gick till..
Mina krafter tröt, det hade hänt så mycket i livet de senaste månaderna.. och nu höll min dotter på att, henne som jag längtat så efter, dö..
Min sorg höll på att knäcka mig, läget blev om möjligt bara värre med Maya och jag bestämde mig för att träffa en präst, för att be för henne..
Vi satt i sal och hade ett långt samtal, prästen och jag, och så bad vi för min prinsessa..
När jag kom tillbaka upp på avdelningen var det en sköterska som ropade på mig..
-Uffe, Uffe.. hon har vaknat.. Min prinsessa.. mitt kärleksknytt..
Det gick kårar inom mig.. det var en lycka som inte går att beskriva..

Det finns en kärlek i mig för det här livet jag lever och till min dotter och son..
Den fyller mig med vällust och ger mig kraft för att fortsätta kämpa och leva och göra det med ett leende.. Det finns en livsglädje att ge av min erfarenhet och hjälpa andra människor till ett bättre liv.
För vad som än händer, så fortsätter livet sin gång.
Om inte allt detta skett mig, hade jag inte varit den jag är idag.. Även i det mörkaste mörker lyser ett ljus..

Lev ditt liv. Låt ingen annan människa sätta käppar i hjulet för din lycka.. Lev ditt liv, o njut av tiden..

Sovgott.. U.

osammanhängande ord..

Ikväll har hon prövat mitt tålamod!! Den lilla damen hade inte sovit på dagis idag, o av erfarenhet vet jag att då är hon bustrött vid 18tiden.
Jag hade ett viktigt möte på eftermiddagen och då var min snälla syster och hennes dotter här och tog hand om Maya.. tack!
När jag kom hem igen var det dags för välling och hon somnade gott och direkt i min famn..
Jag satt vid ritblocket en stund, o gick sen in o tog mig en dusch. Då vaknade hon! typiskt.. Det blev en snabb torkning och sen fick jag ta upp en otröstlig liten prinsessa.. men, nu sover hon igen och ligger i min säng.. hoppas jag får en stund för mig själv så jag hinner äta.. Jag är hungrig som en varg!! Tonfisksallad, med ägg.. Protein är nyttigt:).. Hunger är bra.. men det går ta mig tusan inte att koncentrera sig på att skriva.. vi får se.. om jag skriver mer sen..

Nu.. är jag mätt o belåten.. o jäkligt trött..

Kroppen full av känslor och hjärnan med tankar.. Får snart ner dom i ord.. hoppas ni har tålamod..

Imorgon har vi ett möte med logopeden, Maya och jag.. Hoppas verkligen hon har ordnat med de saker som vi nu väntat på ett bra tag.
Jag är en snäll man, men jag kan också säga ifrån och sätta näven i bordet när jag möter människor som inte gör sitt jobb.. 

Jag lever i ett gränsland förnärvarande.. min skaparlust är på väg.. min lust att skriva och få ut alla känslor som stormar i själen..
Behöver nog lite omväxling i livet och med all säkerhet lugn o ro.. Maya har under en ganska lång period vaknat flera gånger på kvällarna och det gör min kväll osammanhängande. Jag får helt enkelt inte den tiden som behövs för att skapa i ord och bild..

Lika osammanhängande känns det som mina ord är just nu.. Jag slutar helt enkelt.. o önskar er en god natt sömn.. NJUT!! Jag har glömt hur sömn smakar.. Sovgott.. U..

och igen, igen o igen..

Det har varit en fullspäckad dag idag.. o nu på kvällen sitter jag vid köksbordet och rättar matte. Musiken flödar hur högtalarna, min son sitter på sitt rum och pluggar svenska, Maya sover i min säng.. Hmm.. Den lilla filuren vill plötsligt inte alls sova i sin säng! Hon somnar som vanligt i min famn efter vällingen, och sedan lägger jag in henne i sin säng, men hon vaknar ganska snart och då funkar bara pappas säng:).. Jag låter det vara så! Orkar helt enkelt inte bråka om vart hon ska sova.. eller bråka, men iaf kämpa med att hon ska sova i sin säng, tror det kommer när det kommer, och i min säng sover hon helt ok (för det mesta..)

Jag är så så trött ikväll.

Trött men full av glädje och fascinerad över hur mitt liv utvecklas, för varje dag blir jag mer o mer säker på vad jag känner och vill.. Hur häftigt är inte det?

Ska inte trötta ut er med mitt virriga babbel ikväll (förresten, jag är en man som älskar katter och en av de mest underbara lilla missar jag haft hette just "Babbel":).. Nu ska jag äta melon och sen lägga mig brevid den där lilla tjejen, som endast är sisådär 80 cm lång men ändock tar upp en stor del av sängen:).. och en stor del av mitt liv, men det är en magisk resa jag gör.. Att få uppleva detta, hur en människa växer och utvecklas, att finnas där vid hennes sida vid både skratt och gråt.. Jag går hand i hand med livet.. o njuter av det!!

Ikväll somnade Maya vid halv 8, och nu ca två timmar efterår har hon hunnit med att vakna och vara ledsen flera gånger. Varje gång jag går in till henne, försöker jag tänka på hennes underbara leende, hur glad och lycklig hon är att leva.. Vilken otrolig glöd hon har.. Min kärlek till detta barn är obändig och .. (nu vaknar hon igen:).. kommer strax...

.. tillbaka..

ibland, kommer tanken.. "gud, vad skönt det vore om vi var två om det här".. men det är inte ofta.. faktiskt väldigt sällan.. men just ikväll, när dagen varit extra jobbbig och man endast vill ha lugn och ro, vore det mycket skönt att slippa:)..

Kan man göra annat än att bara njuta av denna lilla nyfikna

underbara dotter??

Nähä, om man skulle äta den där melonen nu då.. Sovgott.. U.

Cp-kung?

Det blir ett tidigt inlägg idag. Om en timma kommer min syster o mamma hit för att vara barnvakt åt Maya när jag åker ner och hämtar Alex och hans kompisar vid kusten.. Jag ska självklart passa på att fiska också, kanske jag lurar någon skönprickig öring..

Vilka skriverier det är om det stundande kungliga bröllopet! Jag bryr mig föga, de får väl hålla på och det verkar som dt finns ett gigantiskt intresse bland svenska folket.. Läste om kostnader för hela kalaset och de summorna är så overkligt höga för en av oss, vi vanliga:).. men samtidigt så inbringar bröllopet också väldigt mycket pengar till svenska staten.. Man kan säga att Sverige går med vinst.. Frågan är vart dessa pengar går?? Tror att det ligger långt ner på prioriteringslistan med mer stöd åt habilitering, hjälpmedel, forskning och andra livsviktiga nödvändigheter åt oss och våra underbara barn..

Tänk om Victorias och Daniels första barn (o kanske ända) har en cp-skada, eller något annat handikapp.. down´s syndrom, kanske.. Vore underbart med en kung/drottning som blissar fram sina tal till svenska folket..
Vad skulle hända om så blev fallet? Skulle då hab få mer anslag? Skulle fk se över sina rutiner angående vårdbidrag och assistans..
Hmm.. skulle en kunglig familj få vårdbidrag? eller söka det? O hur skulle det bli för dom med assistans..

Skulle våra prinsar och prinsessor då bli mer accepterade i detta samhälle som alltmer blir ett samhälle där det ytliga skalet blir mer och mer viktigt..?

Min Maya sover middag nu. Vi har varit och besökt Safie, denna underbara människa, som har hela armen i gips.. vi blev bjudna på en persisk frukost.. Gott! Det är roligt att möta dessa människor och deras annorlunda kultur.. En kul tur..

Ha en bra dag.. Nu kom syrran.. U.

Hade tvättstugan imorse, kl 7.. Hur kul som helst, men efter välling o kaffe satte vi fart här och stånkade ner med tvättsäckar och en unge som hängde med på ryggen.. Det funkade jättebra, men det var lite tungt att böja sig och så, men jag är ju stark:) så det var inga problem.. haha.. blev som ett pass..

Har återigen haft en underbar dag.. Vädret likaså..

Tänker på min son, som sitter på en klippa i skärgården och får uppleva kvällen där.. när vinden lägger sig och solen går ner.. När mörkret sluter sig om en, och man sitter o samtalar om livet runt brasan.. Oj, vad jag längtar dit!!

Tankarna blev mörka, helt plötsligt kom allt över mig, hur mycket jag har att göra och vilken "börda" som ligger på mina axlar. Vilket enormt ansvar jag har, för att min Maya ska få ett respektfullt liv och ett fint liv.. Gråten överföll mig, tårarna ville inte sluta rinna.. Jag försökte verkligen jaga bort dem, men det gick inte..
Maya såg på mig med sin innerliga blick, o la huvudet lite på sne, precis som hon förstod precis vad hon skulle göra för att få pappa att bli glad igen.. Hon skrattade, sitt allra mest klingande skratt och hennes ögon lyste av glädje..
Klart jag fixar det här! Med en jävla massa anamma, styrka, kunskap och kärlek till livet och min Maya.. Och med era fina, stärkande kommentarer, med min syster och min mammas hjälp..

AnnaMaria, var här idag ett par timmar. Tack för denna tjej, hon är makalöst bra med Maya..!! Idag tog dom en promenad ner på stan och åt glass, o när jag kom och hämtade upp dom, blev maya lika ledsen som jag var innan.. Men, det gick snabbt över, för hon fick låna mina solglasögon.. and became a moviestar..
Medans jag fixade med middagsmaten var Annamaria kvar här, dom där två satt i soffan och så sa Annamaria (kallas även Anja)..
-Maya, kan du säga a-n-j-a..
Till min stora förvåning och glädje, så hörde jag hur Maya härmade henne.. Det lät precis som hon sa Anja.. Som jag skrev för ett tag sedan.. Det är fantastiskt när man möter människor som är duktiga på det dom gör och arbetar med..

Uffe är trött ikväll.. bustrött.. så.. sovgott.. U.

Fredagsgott!!

- Hörredu, Maya.. Läste ditt inlägg och du var en så söt och gosig tjej igårkväll.. somna gott precis som du skrev.. Men du gav ju igen imorse, eller hur?? Får jag fråga, vad är det som är så kul att vakna klockan 05..

Vilken morgon! Kalabalik.. först då en liten busig tjej som absolut skulle upp i ottan, o dricka välling. Ville inte alls sitta o mysa med pappa som hon gjort så länge, åh, jag saknar den där stunden.. då hon låg mot mitt bröst och snutta på nappen och slumrade en stund. Inte bara för att jag själv fick lite extra vila, utan för att det var ett sånt där magiskt ögonblick, en närhet och ömhet, tid som läker, som gör att man orkar när dom skriker och jäklas med en.. :)

Allt har sin tid, för nu vill hon ligga på golvet och titta på barnprogram, så jag kan faktiskt lägga mig i soffan och få vakna ordentligt, för jag är verkligen trött på mornarna och vimsar:) runt här som en förvirrad tupp..

Alex åkte till kusten med två av sina polare idag. Fiske för hela slanten.. hmm, det är en avundsjuk pappa som säkert har ringt honom sju gånger idag för att kolla fiskelyckan..

Däremot har dom ingen som helst koll på saker o ting innan de åker.. Det var katastrof här imorse, leta sovsäck, glömma ditt och datt.. Det var en lätt irriterad pappa som till slut släppte av honom.. Det var också en ganska försenad pappa.. Jag är ändock glad och stolt för honom, min lilleman. Precis som mig, älskar dom friheten där vid havet..

Har 20 matteböcker att rätta..hmm.. det vore väl inga problem, om det inte var för elevernas urdåliga handstil och slarviga sätt att skriva..

Idag köpte jag mina allra första läsglasögon, Maya kiknade av skratt när jag satte på dom..
-Nämen, pappa, börjar du bli gammal..
Känner mig inte alls gammal, mår som en 25åring till kropp och själ.. lite dålig syn och några gråa hårstrån. Vad gör det, när erfarenheten av livet gör att man ler åt dagarna.. När man i sitt sinne och förnuft vet att gråten är det onda som måste komma ut.. Att bli äldre är ganska nice.. med betoning på ganska.. haha..

Bara jag o lillan hemma.. Hade avlastning några timmar på eftermiddagen, dom tillbringa jag bland annat på gymet, samt gjorde ett besök på fiskaffären och köpte hummer o räkor.. Tur man får lite rabatt..
Har ätit en suveränt god skaldjurssallad, med avocado och "grillad" sparris.. hmmm.. mums!!

Är nu mätt och belåten..

Sovgott.. U..

En dag med pappa..

.. Idag har vi tillbringat varje minut ihop, min pappa och jag..
Vi har legat på golvet och busat och bäddat in oss under täcket och tittat på teletubbies. Då passade pappa på o slumra en stund, medans jag låg och jollrade fascinerat mot dom där underliga figurerna, vet ni, jag kan inte riktigt bestämma mig för om jag tycker om dom eller inte! Men alla kompisar pratar om dom, så jäg måste ju ge dom en chans, liksom.. Vi trotsade väder och vind och var på en jättespännande utflykt, där vi låg var vi skyddade mot det blöta regnet och det var varmt och skönt, vi tältade.. I sängen, med täcket som tältduk och i ficklampans sken läste pappa högt för mig om Nalle Puh och hans vänner.. Det var så spännande, ibland kikade vi ut och kollade om solen kommit fram, men vi såg bara moln och kröp in i tältets trygghet igen..
Vi tog bilen och for ner till ån, för pappa ville se om det stod nån gädda o lurade i vassen, men regnet öste ner, så till och med gäddan inte alls ville visa sig.. Pappa är tokig!!

Idag var det till och med kul o följa med till affären, jag skällde lite på en tant, hon stod och plockade i potatisen o vi fick vänta och vänta och vänta.. Hon tog upp varje potatis och tittade på dem, det tog världens tid.. O jag var lite rastlös..
Pappa lagade mat, en av mina favoriter kokt fisk med äggsås, mmm.. mumma..
Sen blev det svart, det går bara inte o hålla sig vaken när jag ligger i pappas famn.. Hans skägg kittlar dödsskönt och jag blir väldigt trygg av hans vyssjande..

När jag vaknade var brorsan hemma och busade med mig ett tag, men pappa han bara tog mig och började klä på mig alla kläder igen..
Hallå, är vi tvungna att alltid fara iväg, eller? O till hans polare!
Har jag yttrat mig, kanske? Spelar det nån roll vad jag vill?? Hmm.. nej, jag får finna mig i o hänga där i pappas armar o fara in o ut i bilen.. När vi kom fram så var där en arg, stor otäck hund som skällde och ville äta upp mig.. alla andra sa,
-Titta, vilket fin liten söt hund.. ooo så söt.. han är så snäll.. Han heter Morris..
Tyckte dom, ja, hmmrrpff, Morris! För mig var det som att ha ett rytande lejon framför mig, ett hungrigt lurvigt sådant..
Fast, det blev väldigt kul där hos pappas vänner, jag fick var med när dom stora tjejerna sminkade sig:) och låna ett glittrande halsband och välja vilket nagellack jag ville!! Det blev ett neonrosa, jag blev den finaste prinsessan i världen, släng dig i väggen, Madeleine..

Pappa lagade mat igen när vi kom hem, det är ett evigt lagande på honom.. men jag gilla inte maten, o så har jag lite svårt att svälja ibland, men jag fick ett stort äpple istället och då matade brorsan mig.. Det är lite annorlunda, för ibland går han bara iväg, verkar som han är lika tankspridd som pappa, tänk om jag blir likadan när jag blir stor, hemska tanke..

Farsan säger att han kan ställa klockan efter mig.. men det är så, klockan 18.20 vill jag ha välling o sova, för jag är trött då.. Hade ju tänkt att busa till det för pappa ikväll och hålla mig vaken, men det är ju det där med skäggstubben.. jäkla stubb..

Sovgott.. M:)..

Tacksamhet..

Idag har jag varit hos damen Gudrun, Fru Petri, Tant Ingeborg och Herr bankdirektör.. Alla var på sitt sätt glada för mitt besök och tyckte jag var så duktig och snäll:).. Hmm, vad jag gjorde?? Gissa..!

Sitter i min soffa och lyssnar på musik. Det har varit en lång bra dag.. Idag blev jag intervjuad av tidningen och det kommer publiceras nästa vecka, lite pirrigt och lämna ut sig som jag gjorde idag.. men jag lär mig nåt av det och förhoppningsvis kommer det hjälpa någon annan människa.. 

Jag trivs med livet, möjligtvis lite småsliten och trött.. men har ändå en jäkla massor energi och lust att utvecklas. Känner hur mina tankar och livsfilosofi sakta men säkert tar mig framåt och att positiva tankar gör att man mår bra..

Det har inte alltid varit så i  mitt liv. Långa perioder har jag gått omkring med ångest och oro, inte trott att jag betyder något..

Måste nästan stanna upp då och då, för att förstå att mitt liv är så underbart härligt som det är..

Ofta kommer tanken, när jag öppnar min ytterdörr, nästan varje gång finns det en tacksamhet i mig, att jag kommit hit.. För ett antal år sedan var jag bostadslös och levde i ett källarförråd.

Jag känner glädje och tacksamhet för att trycka igång min cdspelare, min dator, att ha en bil..

I mitt lilla källarförråd sov jag på en enkel madrass, när jag ikväll går och lägger mig sover jag i en skön stor säng..

Jag kan vara barnsligt glad att alltid ha mat i mitt kylskåp. Jag är stolt som en tupp över alla mina saker jag samlat på mig genom åren, fast nästan allt är loppisfynd.. en del riktiga kap..

Jag kan vara spralligt rusigt lycklig att vakna nykter, morgon efter morgon.. Jag kan känna en ödmjukhet inför livets förunderligheter som får mig tårögd..

Min son sitter på sitt rum och spelar dataspel, min dotter ligger i sin säng och sover (än så länge:).. Det fyller mig med en  upprymd innerlig ömhet och en stolthet över dom, och över mig.. att jag faktiskt varje dag fixar det här.. o jag gör det med glädje och lustfull energi.. Jag finns!!

Tänk positivt.. då blir det så.. Öppna ditt sinne och lyssna på när någon pratar med dig, våga berätta..

Jag kan bara behålla det jag har genom att ge bort det..

Jag kan med min erfarenhet hjälpa, med min tacksamhet för det lilla kan jag ge av det som är viktigast i livet.. Förståelse och kärlek till mina medmänniskor..

Nu ska jag tillbringa tid med min son.. Njut av livet, låt hjärtat och kärlek vara med er.. då kommer godheten segra.. Ikväll får Ni en kram av mig.. Sovgott.. U:)

.. ensam ensamhet..

Vakna, brygga kaffe, värma välling, byta blöja.. Mysa, busa, berätta saga.. Koka gröt, äta, diska, klä på, väcka sonen.. Ner för trapp, in i bil och iväg in mot dagens måsten..

Lite svårt att med ord förklara hur jag mår.. Som en jävligt trött kung, kanske:)..

Har haft en bra dag på jobbet, men det märks på eleverna att det snart är ledighet, dom blir rastlösa och svåra att motivera. Jag är ledig imorgon, har ändå hela dagen fullbokad. På torsdag är det röd dag.. o på fredag jobbar jag igen, men jag har ett gäng matteböcker att rätta och tagit med dom hem, så jag ska sitta ikväll och imorgon med att rätta, då kan jag med gott samvete åka hem vid lunch på fredag.. Thats nice..

Hämtade Alex efter jobbet och han följde med till dagis, Maya blir så glad när han är med.. Så skjutsade jag på honom genom staden för att hämta saker och hans dator..
Hem, matlagning och musik, Maya skrattar gott när pappa sjunger högt och vispar i sina kastruller, men idag ville hon INTE ha min mat.. Nix, hon tog en sked och vände sen bort huvudet..
-Det gillade jag inte, pappa.. Så, det blev ett äpple till min gourmet.. Håller med henne, idag blev det inte så jäkla gott, men man kan inte lyckas jämt.. eller?

Det är så mycket jag vill skriva, mina tankar och känslor.. min filosofi om livet.. Om att finnas för sina vänner och dom man håller kär.. Om hur viktigt det är att lyssna och vara osjälvisk i sina råd.. Men, orden kommer inte fram..
Är ganska säker på att dom kommer en annan dag..
Tror att jag har så mycket beslut och annat runt mig just nu, vardagliga ting och en del beslut som har avgörande betydelse för mig och Maya..

Ensamhet kan kännas på olika sätt.. Den kan vara förödande och den kan vara den livsgnista som tänder lust igen.. för mig är den förnärvarande ganska frustrerande och just ensam..
Jag har min Maya, men man får inte så mycket svar från henne.. o råd, mest en massa leende och keliga kramar.. o det är trevligt:)..
När vi satte på pyjamasen ikväll, gjorde vi det på annat vis än vi brukar. För hon har varit så evigt trist de senaste kvällarna, ja, väldigt många kvällar.. Hon har verkligen sagt ifrån, att,
-Det här gillar inte jag, pappa, tycker det är skittrist att sätta på pyjamas..!
Idag drog vi på musik och dansade, hon och jag.. Dansade in i mitt sovrum och där fick vi på pyjamasen till musik och hennes klingande skratt.. Hon log till och med in i sömnen..

Att våga bryta mönster, att inse att det behövs en förändring i livet och göra något annat av det..
Det är mod och förstånd..

Nu ska jag in o kolla hur det går med sonens pluggande, han har nationella prov imorgon.. Det är en jäkla tur att man slipper det!! Sovgott.. U.

virrvarr..

Denna dag har varit fylld med telefonsamtal och viktiga beslut..
Jag har mött ett barns bekymmer i ett långt förtroligt samtal, en pojkes ord om ett liv i otrygghet, ett barns längtan efter en vän, den bästa kompis alla så väl behöver, berättelse om ensamhet och krav..
 Det berör mig och det påminner mig om min barndom.. Viktigt ändå att jag har förmågan och insikten att skilja på arbete och fritid.. skulle bli tokig annars.. Även skönt att få det förtroendet från ett barn, kanske, kan jag hjälpa honom till en tryggare vardag och liv..

Min hjärna är full av tankar och min själ av känslor.. Ibland blir det svårt att bära allt, att inte få utlopp och samtala om det, ikväll önskar jag mig en kram..

Längtar efter några dagars ledighet, då ska jag ta med Maya ut på äventyr och utflykt, då ska vi vandra utmed skogsjön, sätta oss ner i mossan och se på fåglarna, äta en frukt och jag ska dricka mitt kära kaffe.. Maya ska återigen få vara med när pappa fiskar, den här gången med utsikt från min rygg..

Jag stortrivs på mitt jobb, och jag längtade verkligen till att börja jobba. Jag var pappaledig i många månader, nästan två år.. Men, det tar på mig.. det tar på krafterna att sköta om Maya, hemmet, Alexander och allt som händer runt omkring. Det är sjukhusbesök, logoped, arbetsterapeut, sjukgymnast osv.. Det är beslut om assistans, det är ansökningar om bilstöd och mycket mer..
Jag mår bra, livet är fantastiskt.. men oj, ikväll är jag trött..

Ni som följt min blogg, vet att jag kämpade ganska mycket med bland annat arbetsförmedlingen om att få tillbaka det jobb jag hade innan Maya föddes.. På onsdag ska jag träffa en reporter från Östgöta Correspondenten och berätta om min väg tillbaka.. Hoppas det kan förändra något och att det kan hjälpa någon att höra min historia.. Om man vill förändra kan man inte bara sitta och vänta, man måste agera..

Hjärnan känns som en myrstack.. det är ett jäkla virrvarr och ståhej däruppe..
Ska snart bege mig in i sängen och med sömn kurera tröttheten.. Inatt drömde jag att en gravid kvinna kom till mig, jag smekte hennes mage och kände lycka.. Hmmm.. undrar vad den betyder:).. I drömmarna kan allt hända.. som i det verkliga livet, det finns inga begränsningar, bara möjligheter och med en massa vilja och kärlek till varandra kommer man långt.. Sovgott.. U.

Fiske och en busig prinsessa..

När jag kom hem från dagens fiske, möttes jag av farmor och en ljuvligt glad tjej.. JAAAA, Pappa, äntligen, utstråla hela hon..
Farmor, hon sa godnatt och hejdå och åkte hem ganska snart.. O Maya o jag satte oss för att sova.
Om jag ska vara riktigt ärlig, hoppades jag att prinsessan sov när jag kom hem. Man är trött och sliten efter en heldag på sjön, och hungrig!!
O så vägrade hon somna, den lilla busan! Jag tog till alla knep jag kan, men icke, hon skulle prata och hon skulle pilla i skäggstubben och hon skulle sprattla lite och se om kråkorna sov.. tills slut, äntligen, slockna hon och ligger nu i pappas säng och snarkar:)..

Nu skulle det vara trevligt att få lite mat serverad.. o bara få ligga här i soffan och lata mig.. men, men..

Haft en bra dag, med nya upplevelser och minnen att spara i själen.. Några fler gäddor på samvetet och ett o annat skratt med Alex o Oliver..

som inte vill vara med på bild..

Min son!! Fantastisk människa och en mycket duktig fotograf..

Jag är stolt som en tupp över honom!!

Å så gammelfar..

Nu ska jag fixa nåt o äta, o bara ligga kvar i soffan o filosofera, innan jag smyger in o kryper ner under täcket.. Imorgon är en annan dag.. Den blir nog bra den med.. sovgott.. U.

Sovmorgon????

-Pa-pa.. Pa-pa..
När i livet börjar man njuta av att ha sovmorgon?? Höll Maya vaken ganska länge igår, min tanke var förstås att få sova, ha ha, den gick hon inte på, min lilla terrorist:)..
Klockan 05.. då höll hon låda på sitt sätt.. Jag stoppade in nappen och bäddade in henne det gosigaste jag kunde i täcket och kröp ner under mitt och blundade.. Låg väl så i några minuter innan jag försiktigt kikade på henne, för hon var så tyst, hoppades, hoppades att hon somnat om.. men icke, hon låg och tittade på mig med ögon stora som tefat. O när hon fick se mina kikande ögon, blev hon tokigt glad och uppspelt, trodde väl jag lattja med henne. När det ända jag ville var o sova:)..

Vi har haft en underbar dag idag.. Vet inte riktigt hur jag ska kunna förklara det som sker i våra liv, men det är som vi håller på och ta det till en annan nivå, vi kommer om möjligt ännu närmre varandra. Hon håller på o bli en stor liten tjej, som absolut vet precis vad hon vill o inte vill..
Det är magiskt.. Det är omvälvande, och fast jag kan vara olidligt trött och sliten ibland, var det  längesedan jag kände så mycket energi i kroppen..
Inser ändock mina begränsningar och fortsätter jobba för mer avlastning/assistans.. Samt har hört av mig till korttidsboendet för att iaf testa det, eftersom det här med stödfamilj ändå inte verkar bli en verklighet..
Jag får inte glömma bort mig själv, jag får eller inte glömma bort att min son behöver egen tid med mig! På nåt vis, måste jag hitta en harmoni i tiden, och prioretera och njuta av den.. Som idag, jag var förberedd på en heldag med Lillan, och vi tog hand om dagen.. Varje minut, varje timme.. med kärlek och skratt..
Imorgon kommer Annamaria hit kl 7, då åker jag ut på fiske med Alex och hans kompis Oliver.. Min mamma tar över här hemma under dagen, så jag kan/ska koppla av o ha en kul, nice dag..
Nu ska jag förbereda mat för morgondagen, för både mig o Maya.. Alex får ordna sin egen..

Om man stannar upp då o då, o tänker, känner, då infinner sig också livsglädjen och tacksamheten för det man har..
Imorse testa vi den nya bärstolen, Maya o jag, o hon tjöt av skratt att få sitta bakom pappa.. Hon stortrivdes i den och när jag tog upp henne därifrån, så kollade hon hela tiden på den och man verkligen såg att hon ville mer o mer o mer..

Nån dag i veckan drar hela familjen Lindahl ut på en fisketur, tror hon kommer somna gott, där på ryggen:)..
U.

Varför ska jag vara sorgsen??

Jaha, då var det fredagskväll igen.. jag har haft en bra vecka, och känner mer ork och energi i kroppen än på länge. Tankekraft!! Positivt tänkande ger mig positivt mående.. Att göra bra saker, för mig själv och mina barn, då blir resultatet glädje och kärlek i sinnet, hos både mig, Alex och Maya..

Ett tryggt hem är den bästa skolan..

Senast igår kväll tänkte jag hur viktigt det är att möta "rätt" personer i livet. Speciellt då när man som jag har ett barn som behöver lite mer hjälp än ett barn utan handikapp.. Maya har en fantastisk underbar människa som resurs på dagis! Likaså är hennes avlösare en befriande glad och positiv människa, Maya strålar av lycka när Annamaria kommer, då vet hon att det kommer hända saker och får vara med om spännande äventyr.. Idag hade dom åkt buss i stan, det är till och med så, att när pappa kommer hem då blir man lite sur och gnällig.. vill ju leka vidare med Annamaria, ju..
Med båda dessa människor kan jag lämna Maya och känna mig helt trygg!! Imorse när jag kom till dagis möttes jag av beskedet att Safie hade brutit armen, och kommer förmodligen vara borta minst sex veckor.. Det kommer så olägligt för nu är det på gång med bliss och logopeden ska komma till dagis den 18e och 27e.. Hmmm.. Ska åka till Safie imorgon med en blomma, och berätta för henne hur mycket hon betyder för mig och lilla Maya..

Har precis ätit en underbar kycklingsallad med en ännu underbarare dressing.. Det är lite trist att laga mat och äta den helt själv, men det är ju bättre att äta gott när man väl lagar maten själv, eller hur?

Det finns en ask fylld med sorg i mitt hjärta, men mitt liv är som en oupptäckt värld av kärlek, ömhet och enorm tacksamhet för det som sker.. Maya ler och skrattar, hon kämpar på och ger mig, och alla hon möter av sin livsglädje.. Vem kan då gå omkring och vara deppad och sorgsen?
Det är jag som skapat denna trygghet som hon känner, jag har funnits vid hennes sida dag som natt, jag har lovat henne det. Det gjorde jag redan när hon låg i sin mammas mage. På nätterna när hon sov, låg jag och klappade den där magen och viskade till "krypet" där inne, att pappa ska alltid finnas hos dig.. Vad som än sker.. 
Det löftet har jag hållt, och det löftet står sig tills den dag jag inte finns mer..

Nu blir det soffan och lugn och ro, imorgon ska vi ha en heldag ihop, Maya o jag..

Sovgott o krama om varandra och lyssna på det barnen säger.. dom brukar ha vettiga saker att berätta!! U.

Som vanligt..

Denna dag har egentligen inte så mycket att förtälja. Det har liksom varit en ganska vanlig dag i Uffes liv.. Life by U..
Som vanligt, som varje morgon har vi våra morgonrutiner, vi äter, vi busar, vi tränar, vi klär på oss.. vi myser och mår bra..
Som vanligt hämtar jag prinsessan vid 15tiden och idag kom Annamaria hit så jag fick några timmar på gymet..
Som vanligt har jag lagat mat, och ätit gott.. Så, ikväll behåller jag mina tankar inom mig, där tror jag dom mår bäst, iaf just nu..

Har suttit på balkongen och tecknat.. njutit av ensamheten, en stund.. tills Maya vaknade och jag var tvungen att ta hand om henne.. Hon hade troligen drömt, för hon var så där otröstligt ledsen. Hos pappa, i min famn blir hon snart trygg igen och nu sover hon gott i sin säng..

Jag ska passa på och lägga mig tidigt, läsa en bra bok och meditera mig bort, in i drömmarnas land.. Där allt kan ske.. Sovgott.. U.

Bad..

Bad!! Sista för denna säsong.. o jag var där och föreviga hennes glädje för alltid.. tyvärr blev det några röda ögon på bilderna, måste lära mig o redigera bort sånt:)..

Min lediga dag idag. Ordnade en del som jag länge lovat, putsade bland annat alla speglar på gymet.. så nu ser alla bra ut.. :).

Jag mår alldeles förträffligt bra. Hämtade Maya och var sedan på staden, hade ett möte med Lotta från kommunen, hon har hjälpt mig med många saker sedan Maya föddes. Vi tog en fika på ett av stadens torg och Maya fick en glass, oj, oj, vad hon njuter då.. Glass är ju det bästa som finns..

Kom hem ganska sent, då låg Maya på golvet och njöt av solen som lyste in genom fönstret, medans jag lagade mat. Pappas potatismos är också gott!

Ett glädjebesked med posten idag, fick pengar från RBUs medlemsfond, som jag ansökte om för någon månad sen.. Snart får ni se mig på stan med Maya på ryggen, ni som har möjligheten, alltså.. Ni andra får säkert se en o annan bild på detsamma..

Maya kommer med största sannolikhet inte kunna prata som barn utan hennes skada. Så är det. Men att hon kommer kunna säga enstaka ord tvekar jag inte en sekund på.

Tror att det är våren som får oss att må bra! För vi har det underbart och trivs som fiskar i vattnet..

Sovgott.. U.

Läkarutlåtande, fiskar o bus..

Fick inte tag i logopeden idag.. Jag kan ju självklart fixa blisskarta och bilder på annat håll, men det är principen jag är ute efter.
Jag vill uppmärksamma de väntetider som vi föräldrar och inte minst våra barn får stå ut med. Det är inte ok.. Det är dock vi föräldrar som kan göra skillnad och det genom att säga ifrån!! Ringa och maila de ansvariga inom kommuner och landsting. Gör det.. Kämpa mot det tröga maskineriet, det kan inte bli nån skillnad om vi sitter och inte gör något..
Mycket lämpligt fick jag ändå ett brev från sjukvården idag, och remiss har anlänt till alternativ och kompletterande kommunikation.. Väntetiden är sex månader.
Fick även ett läkarutlåtande för LSS. Där står bla "Maya har ett svårt cp-syndrom" vidare.. "Rehabiliteringsteamets samlade bedömning är att fadern är i behov av betydligt mera stöd och hjälp än han har idag för att orka omvårdnaden om Maya.. "
Även ett läkarutlåtande angående bilstöd var med i kuvertet..
Så, nu Kim:) kör vi på och manglar FK en del.. ha ha..

Kommer så väl ihåg det första läkarutlåtandet jag fick som handlade om Mayas handikapp.
Jag stod i hallen i det huset jag då bodde, och verkligheten, det oundvikliga tog tag i hjärtat på mig och tårarna rann när jag läste.. Maya har en svår, grav cp-skada.. Kommer man någonsin att acceptera det? Kommer man någonsin förstå att det faktiskt är verkligheten?

Idag skjutsade jag Alex o hans polare till Biltema. I bilen spred sig en ganska tung doft av bajs..
Så typiskt, Maya satt och kollade ut genom fönstret och låtsades som ingenting, skrattade och var flirtigt glad mot pappa och grabbarna i baksätet..
Men, jag har blivit en luttrad far, så självklart var blöjor och tvättlappar med i bilen. Parkerade och grabbarna gick in i förväg, medan jag la in skitungen i baksätet..
Hjälp! Det var bajs överallt:).. o hon skrattade och var som en ål.. men, jorå, jag fixade det också..

I hemmets lugna vrå började Maya o jag laga mat. panerad fisk med potatis och en kall örtsås.. Gott! Sen hjälpte hon mig med disken och dammsugning..

Medan jag bäddade rent i hennes säng sorterade hon sina gosdjur, men jag hade lite svårt att se henne där bakom alla djur, och undrade vem som var vem..
Då porlade hennes skratt, då bubblade lycka från själen.. När man är sån duktig liten prinsessa så måste man ju liksom ha det kul också, eller hur..
Bus i sängen, och en saga från Nalle Puh sittandes i pappas knä, krama favoritdockan, Lisa, då är livet ljuvligt, då stannar klockan och i minnets sinne har man ytterligare ett spår av innerlig värme..

Efter sagan då sömnen börjar pocka på uppmärksamhet, låg vi och pratade och kollade upp i taket, där hänger fjärilar, blommor, fiskar och ormar.. Det är som att ha ett eget litet zoo.. Där kan man ligga och kolla, och låta fantasin flöda, där i taket lockar man fram barnasinnet.
Jag har varit framme med papper och penna och skapat en del, det gjorde jag när hon var en liten bebis och hade dom där sovstunderna om dagarna och inte riktigt krävde lika mycket som nu.. :))

Hon har gjort det ett tag nu, både till mig och min syster (tror jag), till farmor och mina avlastare och till brorsan.. men jag har liksom inte vågat tro på det..

Hon säger pa-pa..

Nu ligger hon i sin nybäddade säng och sover sin prinsess sömn.. Jag sitter här i soffan med tårarna rinnandes utmed kinderna..
Ja, min dotter har en svår cp-skada.. men hon är det underbaraste som finns och jag älskar henne, hon är den gladaste och charmigaste unge, hon klarar det hon kan, hon är som vilken liten 2åring som helst.. som vill busa och leka, höra sagor, och upptäcka världen..

Varför ska jag gå omkring och vara arg och ledsen.. när livet är här och nu.. Vad får jag ut av att lägga negativ energi på vad andra människor sysslor med (eller inte gör).. Visst kan jag korta stunder känna en djup besvikelse och ilska mot Mayas mamma.. men det hjälper ju knappast Maya..
Hon behöver min kärlek, hon behöver mig och all den ömhet hon kan få.. Hon ska växa upp till en kvinna med självförtroende och självkänsla och förhoppningsvis med en livsglädje och kämpaglöd..

Krama era barn och visa er respekt för dem.. De är vår framtid..

Sovgott.. O kram:).. U.